LOS 30, LA ENVIDIA INFANTIL, EL TAMAÑO DE MI PERRO SI QUE IMPORTA Y LAS PAJAS QUE PIERDEN SU SENTIDO

Hace bastante tiempo que no me pongo delante del blog para actualizarlo con un post currado, porque vamos a ver lo de las frases es mas bien una gilipollez que por lo visto tiene mas exito que algunos de mis post mas trabajados, asi que tras mucho pensar un tema para escribir he decidido que al carajo lo de pensar, nunca sale nada bueno de algo pensado, y vamos a hacer un ejercicio de escribir lo primero que me salga de las narices o en este caso de los deos.

He pasado un fin de semana tela de divertido, como no, lo he dedicado al ocio del parado, o sea estar en casa haciendo algo totalmente intrascendente a la par que barato o directamente gratis, y como el tema del onanismo aun me da bastante corte lo de dedicarme a el delante de la parienta pero todo se andara, pense que la mejor manera era mirar paginas raras por internete. Asi que me sente delante del ordenador y bueno en otro alarde mas de suerte que me esta caracterizando durante estos ultimos meses, pues el ordenador de C. pillo un virus de tres pares de cojones y paso a modo, "va a funcionar tu padre" que es un modo mu comun al cual pasan los ordenadores que utilizan el gúindous XP, menos mal que con el Vista lo han solucionado y el modo ha pasado a ser "no insistas que no funciono, eso si has visto que pantalla mas bonita y con cuantos colores". Vamos que te presentan la mierda en un formato mucho mejor. Fue entonces cuando me di cuenta que me esperaba un fin de semana dedicado a la reparacion informatica, un tema tan fascinante como la reproduccion del caracol de agua indonesio en cautividad.

Si para algo sirve formatear y reinstalar doscientos millones de programas inutiles, es porque te da tiempo de pensar en otras cosas mas importantes como la pelusa, ¿de donde sale la pelusa? yo tengo mis teorias pero me las callo porque hay niños delante y esto puede dañar seriemente su capacidad mental. Y es que ultimamente parece que todo lo que se hace en el mundo se hace con cuidado no vaya a ser que dañemos la sensibilidad de los niños. Hace poco lei que no querian poner el cartel de una peli porque salia una tia mediotocandose el shosho, y que era porque los niños lo podian ver al salir de la calle, y yo ante estas cosas tengo un poscionamiento muy claro, pero muy claro, QUE ENVIDIA ME DAN LOS NIÑOS DE ESTA EPOCA. Me acuerdo yo que cuando teniamos doce años, alla por la era del pelo cardado, el que pillaba la interviu de su padre era el puto amo de la escuela, y ya si pillabas unas revistas porno, madre mia, te convertias en algo asi como el padrino del colegio, a ver yo me he tirado horas viendo anuncios para ver si salia el mitico anuncio de FA que venia con teta incluida, y con esa vision te tenias que conformar para la inspiracion pajillera durante semanas. Y ahora lo crios de diez años tienen hasta fistfucking a la distancia de un click de raton, ahora ser pajillero no tiene merito ninguno, que se pueden meter doscientas pelis porno en el ipod y meterse tranquilamente en el baño durante siete horas. Y no es que tenga nada en contra de los pajilleros, yo hasta hace poco pertenecia a ese gremio muy orgulloso, pero bueno todo se acaba, porque chicos si solo mola, en compañia es la puta ostia. Este es un mensaje para los frikis que leen este blog, "SI, EL SEXO SE PUEDE PRACTICAR CON OTRAS PERSONAS". Aqui quiero hacer un inciso, perder la virginidad es un momento agridulce, en primer lugar llevas toda la adolescencia y juventud, y en algunos casos de frikismo medico, hasta la madurez, esperando ese glorioso momento, y bueno cuando llega despues de unos 90 segundos se acaba, y se te queda una cara de gilipollas que no te quiero ni contar, pero es que ademas resulta que nadie te lee la letra pequeña del contrato de perdida de virginidad, y esa cosa que descubre tu solo sin ayuda de nadie y que cambiara tu vida de pajillero feliz para siempre es, "LAS PAJAS YA NO SON LO QUE ERAN" y es que eso no te lo explica nadie que una vez que lo catas, lo demas ya te parecen sucedaneos, las pajas pasan a convertirse en pastillas juanolas, que te suavizan ly despejan a garganta pero que no te quitan el resfriado por muchas que te tomes.

Cambiando de tema, o no mucho, los que me seguis a menudo vereis que este blog es algo asi como un diario de lo que me ocurre desde hace unos años, es como un registro de mi treintena, que en teoria deberian de ser mis años de asentamiento maduro de mi vida, se estan conviritendo en un ni shisha ni limona que me esta dejando en un estado de postadolescencia retardada bastante preocupante. Por un lado jamas habia jugado tanto a los videojuegos como desde que entre en la treintena, madre mia si es que estoy mas puesto que mis sobrinos, tambien hay que decir que a ellos el tema del sexo femenino se le ha dado mejor que a mi a mas temprana edad, pero a mi me asusta conocer datos como por ejemplo "porque el pacto del covenant cree que es importante impedir que la raza humana se espanda y para eso quieren activar HALO" a ver, ¿para que me sirve a mi eso en la vida? pues como eso muchas cosas. Menos mal que ahora tengo pareja estable y vivo con ella, pues unos cojones, vivir con una chica es como estar permanentemente compartiendo piso de universidad pero usando servilletas en vez de papel higienico y teniendo el retrete pelin mas limpio. Es cojonudo en casi todos sus aspectos, coñe hasta tengo perro y todo, bueno esto me ha hecho envejecer veinte años y es que cada vez que saco al perro y miro alrededor de mi, la media de edad de gente con perro es de unos cuarenta años y eso porque yo rebajo la media en lo menos veinte años que sino seria de sesenta, y alli me encuentro yo, con mi sucedaneo de perro "aun dudo si es un perro una rata o una mopa de limpiar el suelo" y todos los abueletes de la zona con sus perrazos cuyas mierdas son mas grandes que todo mi perro, y a mi es que me entra un complejo de inferioridad que solo es comparable al que sentia cuando en un campo de trabajo nos duchabamos todos los tios y me daba cuenta que lo mio mu normal no era. Es que no puedo ser como todo el mundo que tiene cosas grandes para asi poder compensar otras cosas mas pequeñas ( aunque eso si mu matonas), no yo tengo que tener medio perro, y menos mal que mi casa actual esta medianamente bien, porque cuando vivia en torrevieja es que mi casa por no tener no tenia ni paredes, era la hija de puta un cubiculo de treinta metros cuadrados que tenia un extraño poder de atraccion hacia las cucarachas suicidas, era raro el dia que no me encontraba una muerta en algun lado, eso si, vivas no veia ni una.

Una cosa que es peligrosa cuando alcanzas cierta edad y tienes pareja, es ir a ver a tus amigos a sus casas, aunque no lo creais es una actividad de riesgo mental, porque lo que antaño era algo normal, ibas a casa de tu colega, saludabas a su madre y te ponias a matar marcianos, Ahora se ha transformado en un acto social, llamas a tu amigo y a su mujer, quedais para cenar, algo informal, cuando llegas a su casa la encuentras mas limpia que algunos quirofanos, pero esa limpieza rara que te hace pensar, "hace dos minutos que han soltado la fregona, que esto normalmente fijo que no esta asi", cenais con cubiertos, si, con cubiertos,¿desde cuando se cena con cubiertos?que pasa que los treintañeros emparejados desconocen la existencia de las pizzas y bocatas han acabado. Pero ahi no queda la cosa, cuando la anfitriona que no es tu amigo, es su mujer que esta ansiosa de hacer las cosas que habitualmente hacia su madre, o sea tener invitados, dice esas palabras que ningun hombre quiere oir jamas, "¿QUEREIS VER EL VIDEO DE LA BODA?" Y aunque lo haya dicho de forma interrogativa, no hay lugar para la respuesta negativa, vas a ver el video de la boda quieras o no, dos horas de boda con la musica del titanic y de otros grandes existos de Celine Dion, Pero eso no es lo peor, lo pero es cuando despues de cuarentaycinco minutos viendo como maquillan a una mujer, que eso no es maquillar, eso es restaurar cuando menos, y media hora de misa, que supone el rato mas largo que has podido aguantar la voz de un cura sin vomitar, y estas viendo como todos lloran en el convite y como la gente baila y fuma mucho, miras a tu lado para ver si tu pareja tiene la misma cara de asco que tu, y ella, la mujer que hasta hace una hora opinaba que las bodas eran un gasto inutil, que el casarse era anticuado y que si algun dia se casaba seria algo intimo, esta todo emocionada, con la lagrima a punto de caer e imaginandose lo guapa que estaria vestida de novia. Ahi empiezan a sonar todas las alarmas, y sabes que mas tarde o mas temprano tendras que llegar a esa conversacion que tanto temes. Menos mal que yo tengo ya hablado una cosa para evitar daños irreparables, y es que yo soy muy dado al dialogo y he llegado a un acuerdo con ELLA, yo cedo y accedo a casarme por la iglesia con convite y todo el paquete completo, pero ella tiene que acceder a que yo vaya vestido de caballero Jedi con espada laser incluida y barba de sabiduria plena. Es bueno saber que eso no va a ocurrir nunca,jejeje, asi que un problema aplazado al menos hasta los 35.