LA PSICOLOGIA, LOS RECURSOS HUMANOS Y SU PUTA MADRE EN PIPITORIA

Hoy ha acabado una semana desastrosa en mi vida, una semana que comenzo el lunes pasado por la mañana, muy mal, que continuo durante todo el dia, cada vez peor y que ha acabado hoy cuando se me ha caido mi portatil al suelo y todo parece que se le ha jodio el disco duro y se me ha ido a tomar por el culo, aunque aun tengo esperanzas que alguien pueda arreglarlo, digamos que no ha sido una semana perfecta. Pero bueno esa no es la razon de este post, sino mis ultimas esperiencias en el ambito de la busqueda de empleo.

A los que no lo sepais aun, ando en el paro desde hace un año y ya no se si cortarme las venas o pegarle peos a una lata de fanta de naranja light, llevo como cuatro meses encerrado en una casa en la ciudad mas gris del mundo mundial y ya empiezo a ver doble y tener pensamientos y visiones extrañas provocadas por mi aburrimiento y mi aislamiento social, el otro dia sin ir mas lejos termine hablando con la presentadora del CNN plus y lo mas penoso es que estoy casi seguro que la tia se estaba descojonando de mi situacion. Como podeis ver me es necesario encontrar un trabajo pronto por dos razones principalmente, por esa gilipollez sin importancia que es el tener que pagar el alquiler y la comida y la otra porque necesito relacionarme con el genero humano mas alla de las fronteras de la familia de ELLA, y ahi precisamente es cuando entra la Puta Psicologia.

Greenpeace me ha denunciado ante los jueces de la haya por contribuir a la deforestacion del amazonas, he mandado los curriculums equivalentes a trescientos millones de pinos y aun asi solo he tenido dos entrevistas en este espacio de tiempo manda cojones. Para proteger a los inocentes, entre los que me incluyo, denominare a las empresas como empresa A y empresa B.

A mediados de verano me llaman de la Empresa A para hacer una entrevista de trabajo, cual fue mi sorpresa porque solo habia entregado el curriculum dos dias antes pero bueno me llamaron, y concertaron conmigo una entrevistas, ahi comenzaron las cosas raras, me llamaron para la entrevista a las 13.30, vamos que a esas horas lo que estan deseando todos los responsables de RRHH es que lleguen las dos y tirar para casa no que un tio le cuente su vida, pero bueno alli estaba yo, como un campeon, con mi vaquero largo, cosa que me cuesta mucho en verano, yo soy de los que se pone el pantalon corto en mayo y no lo suelta hasta diciembre, mi camiseta de rayas horizontales, una camiseta que me toca los cojones ponermela porque para que fuera mas incomoda solo podria ser de velcro pero que ELLA dice que es lo menos llamativo que tengo y con lo perezco una persona responsable y ademas me afeite y recorte la perilla perfectamente, vamos un figurin. El puesto era de reponedor y delante mia un niñato de 20 años en chanclas bañador y con pirsins de eso hasta en los parpados. Total que si la hora era tarde me hacen esperar una horita mas mientras acaban con el tio de los pirsins que al parecer era el otro candidato. Cuando al fin entro en la entrevista, la chica muy sonriente comienza a decirme que si la cosa esta mu mala que si tal que si cual, y tras hacer un breve recorrido por mi vida laboral, pero breve de cojones, va la tia y me pregunta ¿tienes novia? yo contesto que si que vivo con ella y es cuando empieza a interrogarme sobre mi vida en pareja, que si como nos conocimos, que como es posible que un chico de cordoba y una chica de valencia etc.... total que se enrolla preguntandome cosas de mi vida privada como una hora mas, cuando al cabo de un rato se calla y me pregunta ¿cuales son tus aficiones? se me quedan las ganas de decirle a la tia, jugar al parchis en pista cubierta pero le digo que no, que escribir un blog porque tengo ese sueño remoto de ser escritor algun dia. Total que me dice que me llaman en dos dias para decirme tanto que si como que no, un mes y medio mas tarde recibo una carta diciendome que no, fue toda una sorpresa porque despues de un mes y medio sin noticias yo pensaba que me habian aceptado para el trabajo ya sabeis el tema del silencio administrativo. Como siempre mi hermano me dijo que no me habian cogido por gordo, si es fuerte pero en llamemosle Empresa C donde no van tontos, esa fue la razon para que no me cogieran mi aspecto fisico manda cojones pero bueno como me entere por otros medios y conocidos andaban en la empresa pase de hacer nada, yo pienso que cogieron al niñato de los pirsins el bañador y las chancletas porque daba mejor la imagen de la empresa. Total desilusion pero menos.

Pero ahora viene lo mejor de lo mejor, este martes en la mañana tenia una entrevista en la Empresa B, iba emocionado y con muchas espectativas, era el trabajo que queria en la empresa que queria y con el horario que queria, ademas de mantenimiento mi especialidad, era a las 9.30 una hora mas normal para el tema de las entrevistas, pero nada mas llegar vi que la cosa pintaba mal, esperando igual que yo unas viente personas mas como minimo. Nos hacen esperar en la calle miro a mi alrededor y excepto un tio encorbatao que parecia un jefe del real madrid el colega, los demas eran clonicos, todos tenian los famosos pirsins tatuajes y las chancleta ahroa ya no porque hace fresquete, y es que asi es valencia una ciudad donde le pegas una patada a un cubo de basura y de dentro te salen veinte niñatos bacalaeros salvaldote la vida con la mirada. Total que nos suben al rato a una habitacion todos juntos y nos dicen que si la cosa esta mu mala que si tal que si pascual que si el sueldo y que nos iban a dividir en tres grupos y claro como tengo esa suerte innata me toco en el ultimo turno alli nos dejaron en una sala adornada con un cuadro sacado de la mas elegante de las tiendas chinas y con la omnipresente maquina de cafe diarreico, para colmo estaba en el grupo del trajeo que manda cojones actuaba no como si fuera a pedir trabajo, sino como si el trabajo nos lo fuera a dar el, y es que la gente se pone una corbata y se vuelve directamente gilipollas perdia, lo tengo comprobao.

Pasamos despues de mucho esperar, nos sientan en una mesa enorme y nos dan un folio boca abajo y un boligrafo y yo me digo, coño que van a examinarnos, esto sera para saber nuestro nivel de conocimientos en el tema del mantenimiento, la chica seguramente psicologa y con algun curso del inem para ser de RRHH, nos dice con voz dulce, podeis girar el folio, y ante mi esta la mayor gilipollez de la historia de la humanidad. Alli hay un cuento sobre una chica que tiene dos amigos y que tras rechazar la peticion de boda de uno de los amigos se va hacia la casa del otro que esta al lado de un rio y pretende que el barquero le lleve por amor al arte y mil chorradas psicologicas mas, que seguramente se hacen para asi tener una excusa de los cinco años de carrera que han perdido esta gente estudiando semejante gilipollez, no es broma una amiga psicologa me hablaba de experimentos que venian en sus libros como "a las ratas de laboratorio no les gusta que las sumerjan en agua hirviendo" si, padres, esas chorradas son las que estuida tu hija y le estas pagando con el sudor de tu frente. Y claro como nunca un psicologo ha solucionado ningun problema a nadie, pues tiene que justificar sus carreras y se inventan estas chorradas que ellos llaman, dinamicas de grupo. Si la tia esta de la Empresa B nos dice, poner en orden de vuestra preferencia a los personajes de la historia, el que os caiga mejor arriba el peor abajo, y despues lo comentais con el grupo, para llegar a un acuerdo acerca de un orden consensuado por todos. Como no me podia permitir no conseguir este empleo me calle y participe como el que mas, exponiendo , debatiendo , llegando a acuerdos y flipando con el trajeado que parecia que estaba en el debate del estado de la nacion, dirigiendo dando ordenes etc, lo que os he dicho de las corbatas y la estupidez que es directamente proporcional, pero por dentro solo pensaba una cosa "Semejante gilipollez" pero lo mas gracioso es cuando nos dice bueno pues esta tarde o mañana llamaremos para la entrevista personal a los que hayais pasado este proceso. Todos nos quedamos con la cara de los muertos, a todos nos parecia que habia gente que se iba a quedar fuera por la interpretacion de la puta historia y los deseos pseudocientificos de estas dos lumbreras de los RRHH, y no por nuestros conocimientos en mantenimiento preventivos, electricidad, electronica y frio industrial. Pues si, yo he sido uno de los que no han llamado y seguramente ahora el puesto sea de una persona muy dialogante que ayudaria a la chica a cruzar el rio en busca de su amor, pero que no tendra ni idea de solucionar una averia de un congelador. Total, decepcion de las gordas.

Me gustaria ver el dia, en que todos estos puestos de lumbreras que se basan en supuestos estudios cientificos etc... se ahogen en sus propios espumarajos de rabia y comienzen a trabajar de verdad, porque el principal activo de una empresa son sus empleados y si tienen que elegirlos esta panda de capullos con test, masters y carreras de psicologia y no profesionales del sector, mal vamos, pero claro hay que justificar tanta carrera inutil.

servido por tonycaravela 8 comentarios compártelo