UN TONY DOS CHICAS Y UNA TIENDA DE CAMPAÑA

Como se que sois unos putos pervertios, al ver este nombre, fijo que habeis empezado a leer esto, pues lo siento mucho, pero el tema no va de Sexo, es otra maravillosa historia de cuando tenia pelo.
Corria el año noveintaymuchos y se acercaba la semana santa, cuando en una mañana de sabado, una chica que todos conoceis como Mrs maggots, me llamo a mi casa en Lucena y con voz melodiosa me dijo.
-tony vente pal llanete que te tengo que contar una cosa que me ha pasado.
Yo, que soy un gran amigo, ademas de que me gusta un chisme mas que a un tonto un lapiz, me dirigi corriendo hacia el lugar indicado con la esperanza de que me contara algun trapo sucio suyo que yo me guardaria sabiamente para airearlo en el momento adecuado provocando asi el sonrojo de mi amiga. Pero cual es mi sorpres cuando me dice.
- Sabes el otro dia llame a un concurso de la radio, y me toco una entrada para el esparrago rock.
- ostia cojonudo, pagamos una a medias y vamos los dos
- No es que llame a otro programa de radio y me toco otra entrada al esparrago rock.
Asi es maggots una tia con estrella, solo a ella le tocan dos entradas en la radio en dos programas diferentes, total que hablamos con otra amiga llamemosla MJ. y nos vamos los tres al esparrago rock por cuatro duros.
Primer problema, ausencia de tienda de campaña: A horas de irnos en direccion a jerez disponiamos de todo, incluido un horrible espray rojo para pintarme el pelo que lleno todo nuestro mundo de puto polvito rojo, que vamos ni en la serie V habia tanto, pero no teniamos tienda de campaña, al final conseguimos una con un enorme abujero en la union pared suelo. Un abujero que torpemente creimos que podriamos tapar con nuestras mochilas etc.. craso error, entraba un frio por la noche de tres pares de cojones, se me olvidaba, si el abujero no era suficiente, pal despepote, tenemos que añadir el hecho de que eramos tres personas y solo habia dos sacos de dormir, con lo que el culo y espalda uno de nosotros siempre estaba al descubierto y pegado al puto abujero de los cojones.
Segundo problema, reservas alimenticias,digamos que nuestra alimentacion esos dias consistio basicamente de bebidas alcolicas en plan cutre (dicese tinto y cerveza ) cocacola para el niño, salchichon, minitostadas, pate del todo a cien y los mas importante, potitos. Conclusion pasamos mucha hambre
Tercer problema, Ausencia de Gps. Una de mis acompañantes, no voy adecir su nombre no vaya a ser que maggots se mosquee,el primer dia por la noche no se le ocurrio otra cosa que pillarse un ciego de los de epoca, e irse por ahi, dejandonos a los otros dos en la tienda durmiendo, lo que provoco que a las tres de la mañana una voz masculina fuera por todo el camping gritando mi nombre
-tooooooony, toooooooooony, ¿esta es la tienda de toooony? esta tony por ahiiiiiiiiiiiii?
me da por salir y junto al tipo en cuestion observo una figura digna de la noche de los muertos vivientes, alli habia un reflejo de la que una vez fue maggots, diciendo.
- ay tony que mala que estoy.
Todo acabaria ahi, pero no, la cosa continuo con la ausencia de un inodoro, ante el problema inevitable de un inmeditao vomito, la compañera alli presente se dirige rauda y veloz hacia afuera de la tienda cuando se le olvida un pequeño detalle, para sacar la cabeza de una tienda, antes hay que abrir la cremallera, pegandose un golpe tremendo contra la puerta, que le dolio mas en el orgullo que en la cabeza. Al final consiguio su objetivo, eso si, le costo, porque no paraba de reirse.
Quinto problema, Los vecinos, unos tios que se vinieron al esparrago y que no vieron ni un concierto, no es mucho problema en si, pero vamos habia que contarselos y fue cuando menos curioso
Sexto problema, el juguete diabolico, no no era un consolador ni nada parecido, era un diabolo, un juguete al cual una de nuestras amigas malagueñas se empeño por sus cojones en aprender en dos dias. Lo unico que consiguio fue moverlo de un lao pa otro. Este que os escribe lo intento y cuando se le callo solo pudo decir.
- Al carajo con el puto diabolo.
Septimo problema, ¿como es posible que en un sitio donde de dia te asabas pero en plan guiri vacacional, por las noches te quedabas helao? Pues eso es jerez, si a ello y me reitero unimos el abujero y la regla de tres dos sacos no son suficientes para tres personas, pues imaginaros lo que dormimos.
Con todo eso y con mucho mas, ese fue uno de los mejores findes de mi vida, creo que no me he reido tanto desde entonces. Hay cientos de cosas que pasaron que no contare por falta de tiempo y por pudor, por ejemplo algunas cosas que dijimos a algun tio, tirados en el suelo de la estacion de renfe de jerez, momento mitico.
Ahora todos hemos crecido, y bueno para las navidades a maggots le comprare un gps por si me vuelvo a ir de concierto con ella.