CAPITULO 19: LA CENA ALTERNATIVA, LOS VASCOS Y SU CURIOSA RELACION CON LA GUARDIA CIVIL.

Segunda noche en el “paraíso”, estabamos cenando un extraño mejunje de verduras ultracongeladas que sabian como si en vez de poner en el plato la verdura, hubieran puesto la bolsa de las verduras, cuando trajeron unas bandejas con filetes y adivinar que, patatas fritas, una montaña de patatas fritas, todos nos mirabamos los unos a los otros, tres comidas y en las tres las patatas fritas eran parte importante, como en las anteriores ocasiones los niños no comian, engullian, pero nosotros teniamos cara de hambre, yo hice tripas corazon por dos razones, porque tenia hambre y por afan explorador, asi que le heche valor y comi verdura. Aquello era tan repugnante que ni Adriana nuestra querida vegetariana las estaba comiendo con gusto, para mi que la idea de comerse un filete le planeaba, asi que en el preciso instante en que el primero se levanto y me levante tambien e inicie el motin.

Tenia mucha hambre, pero que mucha hambre, llevaba dos dias comiendo mierda y sin probar el chocolate, habia que solucionar esto como fuera, eran las diez de la noche y alli estaba al lado de mi tienda helado de frio, mojado y lo que es mas importante hambriento, tenia la mirada perdida en lontananza, cuando una de las chicas nuevas se me acerco, era una morena de metro setenta mas o menos con el pelo corto y liso, con unos ojos negros bastante penetrantes, vamos que era muy atractiva pero el centro de la cara la ocupaba una increíble nariz aguileña que no afeaba el conjunto, simplemente la hacia mas exotica.

- bona note
- buenas – conteste deduciendo que o bien era italiana o bien estaba imitando a Rafaela carra – ¿Qué hay?
- ¿tengo hambre?, no comido molto ben.
- Pues vete acostumbrando
Este comentario al parecer le hizo gracia, pensando que aquello era una broma, yo sin embargo lo dije muy muy en serio. Aunque hablaba con un acento bastante fuerte se hacia entender bien asi que no dude y le pregunte la tipica pregunta evidente.
- ¿eres italiana?
- Si, yo soy de fiorenza, eh Florencia decis aquí ¿no?
- Si, por cierto me llamo tony
- Elena
Asier se nos acerco y se quedo mirando a elena, le dio dos besos y se presento, a los treinta segundos hablaban efusivamente, este chico tenia un don, algun dia me lo tendria que explicar, en unos cinco minutos estabamos ya seis personas hablando frente a mi tienda de campaña, y los seis con hambre, por cierto uno de los que alli estaban era Joan un chico de Barcelona que hablaba con acento aun mas extraño que la italiana, pero todos teniamos una cosa en comun, necesitabamos alimento de verdad o no podriamos sobrevivir mas de dos dias, y en un alarde de ingenio plantee una solucion drastica.

- pues yo me voy al pueblo a comer algo
- voy contigo – dijo asier – tres voluntarios mas y nos vamos en coche, subimos comemos algo y volvemos antes de las doce
- me apunto – Isabel venia y no se porque a mi me gusto

Unos minutos mas tarde estabamos en el coche los cuatro y Mari y nos dirigiamos a toda velocidad al bar mas cercano a comer cualquier cosa, y digo cualquier cosa, ya que seguramente tendria muchisimo mas sabor que lo que nos ponian en aquella mesa. Yo estaba sentado atrás entre la italiana y la sevillana, me habian dejado en medio, no me gusta ir en medio en el asiento trasero, ¿no os da mal rollo a vosotros?, en primer lugar te entra complejo de bocadillo, estas alli aprisionado sin poder moverte, sin poder estirar las piernas y con la misma sensación y cara de un tótem de las películas de indios, de las de vaqueros de toda la vida no confundir con los rollos llenos de bailarines de bolliwood, ademas te ocurre otra cosa, no sabes que hacer con las manos, porque los de los lados pueden ponerlas en la ventanilla, agarrar el cacharro ese del techo que en mi sincera opinión creo que solo sirve para que puedas poner la mano en algun lado y no parecer un autentico gilipollas, pero el del medio no puede ni siquiera meterselas en los bolsillos, no caben, tienes los hombros asi como dislocados y la unica opcion para esas manos es ponerlas sobre las rodillas, cosa que no te deja de llevar a la memoria las fotos de las plantillas de futbol de cada año, pues es la misma posición pero con las piernas cerradas y apretadas las rodillas hasta el punto de apenas tener circulación. Otra cosa que te ocurre en el asiento central de la parte de atrás de un coche es que no llevas cinturón y claro como no tienes nada que te retenga ahí pegado y nada por delante para frenarte, siempre tienes la impresión que en el primer frenazo que se pegue, vas a salir disparado contra el cristal, pues si a esa sensación le sumamos mi complejo de culpa por haber liderado ese motin culinario y no haber avisado al director del campo de nuestra partida da como resultado el mal rollo e inquietud que me dominaba en ese momento, menos mal que mi hambre y el impulso del instinto de supervivencia ejercian una fuerza sobre mi contraria y de mayor intensidad, lo que provocaba que la balanza callera del lado del bocadillo y de aquel bar que en breve ibamos a visitar. Pero lo que mas me daba por culo no era esto era que al parecer yo era el unico que se sentia asi, como fallando a todos los del campo de trabajo, porque alli todo el mundo en ese coche estaba de buen humor, como siempre entre Asier y Mari llevaban la conversación de una manera amena y divertida, pero de verdad porque yo soy incapaz de decir nada ingenioso en estos momentos, yo me limitaba a reir por lo bajinis, mientras que la italiana que pa mi que nos entendia poco, se descojonaba a pecho suelto,

- ¿nos liamos un porrito?
Coño con la isabelita, que parece medio tonta, es que la ves y te la imaginas en colegio de monjas con todas las profesoras loquitas por su atención y sin embargo alli estaba en un coche atestado de gente liando un porro con una maestria que ni el cantante de Tableton, cuya leyenda cuenta que era capaz de liarse un porro con una sola mano en un concierto mientras cantaba sujetando el micro con la otra mano, todo un prodigio de ingenieria drogata que en mi opinión es digna de estudio por las mas grandes y eminentes universidades. Llegamos al pueblo coincidiendo con el final del proceso de liado.

- Casi lo dejamos para luego – no era una pregunta lo que hacia la sevillana en ese momento, era una afirmación.
- Pues casi si – contesto Mari

Como yo no fumo, pues me importaba bastante poco cuando se colocarian mis compis de viaje, lo que si que me importaba y mucho era la rapida llegada al bar mas cercano, y no hubo de pasar ni treinta segundos desde que bajamos del coche, porque para nuestra sorpresa el numero de bares en el pueblo era mayor del esperado, alli justo delante nuestro habia uno de esos templos modernos de la alimentación, una hamburguesería, alli nos dirigimos mas por mi eleccion que por votacion popular, ya que los demas se limitaron a seguirme cuando sin mediar palabra empece a andar hacia aquel cartel luminos que indicaba que alli habia comida normal, hamburguesas, bocadillos y esos manjares que después de dos dias tanto echaba de menos.

- ¿haceis bocadillos?
- Vosotros no sois de aquí – me dijo en un acento gallego tan cerrado que apenas era comprensible para la raza humana no gallega, muy perspicaz pense para mis adentros.
- Pues no, - y entonces salio de mi boca una de las frases que mas diria en aquellos dias – yo soy andaluz y somos del campo de trabajo
- Anda carallo, sois los que vais a arreglar el molino
- Pues parece que el molino ya poco vamos a arreglar- dijo Mari con bastante sorna todo hay que decirlo, y todo kiski incluido el camarero se partian la caja
- Bueno que quereis

La decisión era difícil de tomar ya que la lista de bocadillos que habia en la pizarra que adornaba la pared justo detrás del camarero abarcaba unos veinte tipos de bocadillos distintos. Estaba dudoso, pero mi cuerpo necesitaba colesterol, me pedia comida basura a voz en grito. Asi que me decidi por un clasico que nunca falla

- Ponme la hamburguesa mas grande con mas cosas y mas grasienta que tengas, con cocacola y patatas fritas – pura comida de dieta.

A los diez minutos comiamos tranquilamente sentados en una mesa del interior del bar, porque fuera en la terraza o cosa rara, comenzo a chispear. Las conversaciones fueron desde contar anecdotas sobre el viaje a hablar de los estudios de cada uno o los trabajos presentes pasados y futuros, y curiosamente una de mis anecdotas laborales si que hizo gracia, fue mi paso por el marketing a domicilio, comúnmente llamado cartero comercial o mas comúnmente aun, echar propaganda en los buzones. Mi vida como repartidor de publicidad fue muy dura, para empezar soy el responsable de el fin de la sequia en España durante aquella epoca, aunque el anticiclon de las azores llevara encima nuestra tres meses, era acercarme a un paquete de papeles con dibujitos, y nublarse, y era empezar a repartir, y ponerse a llover, pero a llover, y bueno si estais leyendo esto desde el principio, y si no no me importa pues o eres lector del blog o estas ojeando en una posible librería que venda esta maravillosa y gran obra y no dejas pasta en ninguno de los dos casos, pues le tengo un odio racional al agua y a la lluvia. El agua moja, pero no es que moje, es que moja muchisimo, y solo te das cuenta de lo que verdad moja el agua cuando te esta callendo no tienes paraguas y en encima pones una postura que parece que estas deformao, asi como hundiendo la cabeza entre los hombros cuan tortuga acojonada, y ademas con los ojos medio entornados que apenas ves porque al poco tiempo te empiezan a llorar, siempre me he preguntado porque tenemos la extraña sensación de que si cerramos asi los ojos y nos encorbamos de esta manera nos mojamos menos. Pero no, incluso con esta posición, nos mojamos, nos mojamos y encima parecemos Qüasimodo, que como todos sabeis es el protagonista de esa película de disney. No solo mi anécdota del agua les encantaba sino tambien las mil y unas persecuciones de viejos que me querian arrear con un baston, la de veces que he tenido que decir “no se señora pero es que yo estoy trabajando, este es el pan de mis hijos”, en realidad ni tengo hijos ni pienso tenerlos en un periodo mas o menos corto, digamos de diez a cincuenta años quizas me lo plantee, pero dices lo del pan de los hijos y joder es mano de santo, ninguna de esas personas que te mira despreciativamente porque le amenas la mañana con esa cantinela tan elocuente de
- Cartero comercial, ¿puede abrirme?

Al principio de la vida util de un repartidor, que es dos años en el caso de un ser normal, el resto de su vida en el caso de un yonki, pues esa sencilla frase se dice de una manera alegre, simpatica, lozana, como si lo que le dejaras en el buzon en vez de promocionar croquetas congeladas, la casa mary el kilo a euro veinte fuera un maravilloso regalo informativo que le aportabas por el mero hecho humano de compartir algo con el publico llano. Pero a medida que va pasando el tiempo, que el callo del hombro es mas grande, que la desviación de tu columna vertebral se empieze a parecer a una carretera de montaña y después de cientos de peleas con el vecino de turno que se queja de que le dejan demasiados papeles en los buzones, tu voz dulce y acaramelada se transforma en un quejido casi no audible que dice, “publicidad” con un tono que esperas que nadie pueda identificar en un futuro con tu propia voz, quien sabe que dueño de piso que te abre apenas sin pensar en un futuro no muy lejano pueda ser mi jefe, suegro, suegra, novia, o simplemente conocido. Si el trabajo dignifica, que yo tengo serias dudas a ese respecto pues los ricos parecen personas muy dignas y no dan palo al agua, pues este trabajo es todo lo contrario, este humilla, hasta el punto de que si no te ves obligado, niegas vilmente que lo realices, es mas en un alarde de negacion puedes hasta negar que alguien aparte de los antes mencionados yonkis lo haga en ningun lugar del mundo.

Por alguna razon que no llego a entender, todos los bares del mundo tienen televisión, unos dicen que por el futbol, puede ser, pero yo creo que es para que se vea el nivel de sofisticacion del dueño del bar, a mas sofisticado, televisión mas grande y moderna, en este caso este hombre deberia ser de una sofisticacion media, ya que la tele era grande si, pero marca bluesky, no tengo nada en contra de esta marca ni de su presumible calidad, pero bueno que una ultimo modelo japones pues no era. Lo que menos se es porque me dio por mirar justo en ese momento el puñetero aparato, justo en el instante donde cortaban la emision para dar un boletín informativo, al parecer después de una llamada a un periodico local, habian encontrado un coche bomba en Santiago de Compostela y habian conseguido desactivarlo, las tipicas imágenes de polis andando de cintura para abajo y la famosa tira amarilla de la policia, no os creais que yo soy un seguidor de las noticias ni que me hizo parar de comer, simplemente lo mire lo vi y segui comiendo, los demas probablemente ni se dieran cuenta porque como personas normales que eran anteponian las relaciones personales y el bulgar hecho de hablar entre ellos a la comida y mucho mas a la televisión. Terminamos de cenar sin mas, lo habiamos pasado bien y no era del todo tarde, las once y poco, lo mismo ni nos echaban de menos, a mi me parecia de genero tonto bajar otra vez al campamento con la vuelta que habia que dar, para nada mas llegar volver a subir andando esta vez y por el famoso camino pero Isabel puso el punto de cordura que todos necesitabamos, para indicarnos que no estaba bien, que casi nadie sabia donde estabamos y que la italiana ni siquiera se habia presentado a todos los compañeros, asi que decidimos bajar.

- bueno en coche son dos minutos.

Asier lo dejo todo cerrado con esa frase todos para el coche y no habia nada mas que hablar, Mary e Isabel pues iban un poco puestas Elena puesta del todo y yo pues con el puntillo, Asier fue un chico responsable, tenia que conducir, entonces cai en la cuenta de porque queria bajar con el coche y subir andando, se queria pillar el ciego del dia. Que inocentes eramos, no nos podiamos imaginar que nos ocurriria ni diez minutos mas tarde.

Si vas en un coche por una carretera que no conoces, es habitual que te pierdas, que te equivoques de cruce de salida al sitio donde vas, pues justamente eso nos paso, asi que al darnos cuenta que tardabamos mas de lo estrictamente necesario en llegar ocurrio otra cosa que suele ocurrir cuando tienes que cambiar de sentido, y es que no hay sitio donde hacerlo, se puede hacer la pirula pero sin conocer la carretera pues como que no es muy conveniente hacerlo. Avanzamos un par de kilómetros buscando un sitio donde girar y vimos dos cosas, en primer lugar a unos 100 metros una gasolinera a mano derecha y en segundo lugar a unos 110 metros, el control de la guardia civil mas grande que habia visto en mi vida, sin exagerar habria unos 10 agentes, si no me equivocaba atine a ver que dos de ellos llevaban metralletas, el suelo estaba plagado de conos amarillos y los chalecos reflectantes iluminaban aquella carretera sin problemas, para mas INRI ni un coche parado en el, eramos todo suyos y Asier dijo la frase que temia que iba a decir.
- mira que suerte, giramos en la gasolinera
- tio no creo que sea buena idea – dije yo
- ¿Por qué?¿que pasa? ¿el control?
- Si, tio si giramos justo antes de un control se van a pensar algo raro
- Anda ya
- Tio ha habido un atentado – las tres chicas de atrás con el ciego les dio por empezar a reirse, y yo empeze a pensar que de esta no saliamos – joder asier que ha habido un atentado en Santiago
- ¿y?
- Pues que vamos en un coche matricula de San Sebastián a menos de cien kilómetros de un atentado y el conductor se llama Asier.
- Ostia es verdad

Pero ya era demasiado tarde estaba girando 180 grados para entrar en la gasolinera y girar, yo cruce los dedos para que los guardias no se dieran cuenta, pero se diero, ya lo creo que se dieron. Uno de los civiles se puso en medio de la carretera y al ver el giro empezo a gritar.
- Alto,- seguiamos girando- alto – estabamos entrando en la gasolinera – Alto a la guardia civil
Los dos civiles de las metralletas empezaron a correr hacia nosotros, las tias de atrás cada vez mas descojonadas, yo muerto de miedo.

- Tio para que nos matan, tio para que nos matan.
- Voy a parar como si fuera a echar gasolina y preguntar al gasolinero
- Vale, vale pero no hagas movimientos bruscos que nos frien a tiros, y por lo que mas te valga dejame hablar a mi que soy el que menos acento de vasco puedo tener.

Asier pego un frenazo, pero de estos disimulados, de estos que no se oyen como a pequeñitos frenazos, los dos policias se acercaban aun mas hacia nosotros metralletas en mano.

- Joder tony, cuando vean mi carnet van a flipar en colores
- ¿por?
- Pues primero por mis apellidos y luego por mis pintas, tio que parezco uno de jarrai, que a mi el rollo surfero me dio hace dos años, que antes era punki y tio parezco mas vasco que arzallus
- Para mi que no la contamos – dijo Mari muy elocuentemente, lo que provoco mas risas de las de atrás.
- Mira Asier tu dejame a mi.

No se de donde coño saque los cojones, pero abri la puerta sin dudar y sali como si nada del coche, entonces me di cuenta que el conductor se habia quedado dentro del coche asi que solo me quedaba una carta para que no me frieran a tiros alli mismo, mi acento. Con ese acento andaluz que dios me habia dado, no habia manera que me confundieran con un abertxale vasco asi que forzandolo incluso mas de lo habitual en mi desate mi lengua para intentar al menos que no nos dispararan.
- buenah noshes aente, zabeh que no emoh perdio. ¿er campamento de pontemaril?
- Buenas noches guardia civil pueden bajarse del coche.

Lo dijo muy serio muy serio, no habia duda, habia que bajarse del coche, Asier que por lo que se veia ya tenia alguna que otra experiencia anterior con el tema de los controles se habia bajado casi al mismo tiempo que yo mantenia las manos muy a la vista de todos, el otro guardia civil de la metralleta no le quitaba ojo y un coche patrulla se puso a nuestra altura, habia venido con las luces de la sirena encendias y todo,era como en las pelis de polis, solo que los ladrones eramos nosotros y la sensación exactamente no era la misma. Y que hacian las tres niñas, pues con el pelotazo y la situación surrealista cada vez se reian mas las muy cabronas. Las iba a matar, bueno las iba a matar si saliamos de esto que no pintaba la cosa muy bien.
- Ellas que pasa que no entiende
- Bueno una no musho – sabia justo en el momentos que salian las palabras de mi voca que me tenia que haber guardao la bromita, pero fue superior a mi, salio sin mas – es que es italiana, lah otrah doh ji, pero van un poquito peillos.
- Pues que bajen tambien.

Se empezaron a bajar lentamente, la primera la italiana que flipaba en colores, y nos miraba a mi y los otros, lo que no sabia es que nosotros estabamos mas flipados que ellos.

- Documentación por favor, y abran el maletero.

Uno a uno fuimos dando la documentación, yo no me callaba, insistia para que nos indicaran donde estaba el cruce para pontemaril, pero apenas me hacian caso, mientras el empleado nocturno miraba desde su puesto de reojo pensando que al dia siguiente iba a salir en el telediario explicando la detencion de aquellos terroristas tan buscados, y claro llego el momento en que Asier le daba el carnet al agente que al leer el nombre se le pusieron los ojos como platos como diciendo, ya te hemos pillados, a mi se me quedo la boca seca pero sinceramente lo que mas me impacto era la cara de Asier, se le veia mal, lo estaba pasando mal, estaba humillado, a todo esto Isabel muy seria empezo a restregar a todos sus estudios de abogados, que si se podia saber porque nos habian parado, que que pasaba, yo para mis adentros no hacia mas que decir, niña calla que pareces tonta, y mas cuando en su bolsillo llevaba una china de un tamaño considerable que podia joder mucho mas la situación.

- Eres Asier Abasgoitia Jaureguiberria – tenia razon no se podia ser mas vasco que él que asintio con la cabeza. – Vamos a comprobar vuestros datos mientras miremos el coche por dentro.
- Se nos acusa de algo – Isabel que no se podia quedar callada
- Pues de momento de huir de un control de la guardia civil
- Coñe, que no noh ibamo a ningun lao, que ibamo a gira de verdah
- Vale y si todo sale bien eso es lo que habra pasado, pero mientras nos dicen algo de la central vamos a mirar el coche.

Metieron la cabeza y la mano por todos los lados, y claro no encontraron nada, nos hicieron abrir los bolsos todo, no nos cachearon por suerte mas que nada por la piedra que llevabamos pero nuestros carnets aun estaban en aquel coche patrulla en la mano de un chico poco mayor que nosotros pero con uniforme y pistola, lo que le hacia mas respetable que nosotros, con pantalones cortos chanclas y pintas de no hacer nada util con nuestra vida, al menos en esos momentos. Eramos un vasco muy vasco, un andaluz que no se callaba ni debajo del agua, una chica jipi, una metomentodo sevillana y una italiana borracha, en un coche matricula de San Sebastián el mismo dia de un atentado a menos de cien kilómetros que habian girado justo en las narices de un control de la guardia civil, y encima escondiendo drogas blandas, lo teniamos mas crudo que bin laden si lo pillaran, pero alli estabamos con la ilusion de que Asier no tuviera una puta multa de trafico. Pero al cabo de unos minutos la cara del chico del coche cambio y tras contestar un “de acuerdo, recibido” nos miro y sonrio, Los dos guardias se juntaron hablaron en voz baja y el mayor de los dos se nos quedo mirando.

- Chicos no pasa nada, es solo rutina, podeis seguir, y bueno cordobes, que el cruce esta como a trescientos metros mas atrás asi que cuidado y no volvais a girar en un control de la guardia civil. Por cierto cordobes, que somos paisanos, yo soy de Cabra.

Menuda putada, si, eramos paisanos pero ser de cabra y de Lucena como era yo, pues es como ser del barsa y del Madrid, asi que le conteste.

- bonita cuidad, pero yo es que soy de la capital.
- Venga tirarle jóvenes

Nos metimos en el coche los cinco muy callados, el estado de euforia de las chicas habia pasado poco a poco, arrancamos y nos fuimos de alli muy callados y sin mirar atrás pero sin provocarlo y casi sin darnos cuenta, poco a poco nuestras caras empezaron a sonreir, para acabar en una gran risa que nos acompaño hasta que llegamos al campamento, justo cuando todos los demas se iban para el pueblo a salir de marcha. Yo lo habia pasado tan mal que de lo que menos tenia ganas era de irme otra vez para el pueblo, menos andando y muchisimo menos para salir de fiesta.

- Mirar yo me quedo, ya he tenio suficiente fiesta para el dia de hoy
- Pues nosostros nos vamos ¿no?
- Si – contestaron Elena y Mari, pero Isabel no
- Yo me quedo con tony, creo que me voy a acostar pronto.

Todos se fueron e Isabel y yo nos fuimos para las tiendas de campaña, ella se metio en la suya y yo fui para la mia, me iba a poner mas comodo y me iba a meter en el saco, cuando se abrio la tela de la tienda.

- Mira no tengo sueño, te vienes a charlar un rato a mi tienda
- Vale, en realidad yo tampoco tengo sueño – mentía como un bellaco, pero como no tengo ninguna autoestima pues me olvide de dormir mas

Llegamos a su tienda, nos sentamos y ella empezó a liarse otro porro, y a hablar de lo que había pasado, después empezamos a hablar de nuestras respectivas carreras y vidas, y quedo claro que ella había tenido hasta ese momento bastante mas vida que yo. En un momento sin apenas provocarlo y sin darme cuenta, ella se había tumbado apoyando una vez mas su cabeza en mis pies y yo instintivamente volví a acariciarle el pelo, cuando llevamos así un rato ella se callo y se quedo mirándome, yo la mire y me calle también.
- Tío, tony, me vas a besar o me quedo esperando con las ganas toda la noche.

servido por tonycaravela 3 comentarios compártelo