CAPITULO 10. LA INCREIBLE Y VEGETARIANA LUCHA POR LA ULTIMA PATATA FRITA

Durante lo que quedo de tarde nos limitamos a deshacer las maletas, a conocernos un poco mejor y sobre todo a criticar. La mayoría estábamos bastante alucinados con las instalaciones, fuera no paraba de llover y pretendían que durmiéramos debajo de unas lonas en plan refugiado de guerra y sobre unos palets, vale que el suelo era de hierba y que las vistas desde las tiendas era cojonuda, pero llovía a mares. Además estaba el punto del campamento juvenil, algunos pensaban que nos iban a cortar el royo, yo simplemente estaba demasiado flipado para pensar en ello.
Como ya he dicho las vistas eran estupendas, habían colocado las tiendas sobre una colinita junto a la puerta trasera del comedor, lo que facilitaba el acceso a el y nos separaba un poco mas de la parte juvenil, ya que las tiendas de ellos estaban bastante alejadas. El campamento era inmenso, y nuestro lugar se encontraba junto a la verja exterior y enfrente de la gigantesca piscina, que mas que alegrarme si presencia me hizo un poco de gracia, porque vamos, para estar mojados no era necesario el tirarse a la piscina, bastaba con asomarse a la calle.

Al parecer todas las tiendas excepto una estaban ya habitadas, la mía era desde la puerta la sexta, casi una de las ultimas, y no me había cojido una mas apartada porque ya el desnivel era mas que evidente, con todo tuvimos que calzar los palets para superarlo, así que tras un rato de acomodo aquel lugar estaba algo mas habitable, aunque sino mojado, si húmedo. En nuestros primeros momentos de convivencia, todo lo que había pensado del vasco se desmonto, resulta que Asier era un tío majete además de que resulta que era bastante atractivo para las mujeres, porque ya nos habían visitado casi todas las chicas y sinceramente, no creo que fuera por mi. Las que mas hablaban con nosotros eran las dos valencianas de la tienda de al lado, vamos desde el minuto inmediatamente posterior a que dejaran sus maletas en su tienda, ya las teníamos en la nuestra. Carmen y Luz eran dos chicas de 29 años pero que sinceramente, no aparentaban mas de 24 o 25, al parecer por lo que nos habían dicho, llevaban ya una semana de viaje, habían estado en Portugal y en las rias baixas, tenían unas ganas de marcha que ya las quisiera yo para mi. Eran dos maestras, una de Ingles por lo que desde ese momento se convertía en mi mejor amiga a la par que traductora y la otra era como yo, de infantil, pero con una pequeña diferencia, las dos ejercían, no eran paradas como un servidor, ellas lo habían conseguido lo que suponía dos cosas, que era posible aprobar unas oposiciones, y que yo no era capaz de hacerlo.

- Tiene cojones que nos tengan en tiendas – comento Carmen, la maestra de ingles, que estaba tirada en la parte de atrás de la tienda y que se había puesto descalza sin ningún pudor o corte, cosa que a mi me desconcertaba pues en mi propia tienda yo estaba tenso aunque intentando aparentar tranquilidad.
- Pues a mi me da igual, mientras que no calen y por ahora parece que aguanta
- Veremos a ver cuanto dura – dijo la otra valenciana. – por cierto un campo mas en el que la proporción hombres mujeres no es 50/50
- Si, me había dado cuenta- es cierto eso me llamo la atención, había bastantes mas chicas que chicos, seis tíos por 12 tías, vamos que salíamos a dos, pero si descontamos la parte proporcional del francés, salíamos a dos y pico por cada uno, vamos dos tías y una pierna aproximadamente.
- ¿y esta tabla de surf?¿porque no pensaras hacer surf por aquí? – Luz le hizo la pregunta que yo quise hacerle desde que llego, pero a ella al parecer no le causaba ningún problema, Asier se puso a reír.
- No Luz, es que la llevo en el coche normalmente, y no me gusta dejarla durmiendo en la calle, sabes, es que vale una pasta.
- ¿eres surfero? – A Carmen los ojos le brillaban mientras se lo preguntaba, estaba claro que mientras permaneciera junto a Asier mi presencia poco menos que se ignoraría para otras mujeres.
- Bueno, me defiendo, es que empecé hace poco tiempo, ¿y tu? ¿Qué haces en la vida?- sorprendentemente el vasco me introducía en la conversación.
- Poca cosa, estudio oposiciones, toco en un grupo y me acaba de dejar la novia por otro tío – no se porque dije eso, pero ahí quedo, creo que fue mi subconsciente pero vamos que todos se dieron cuenta que aquel hecho me marcaba de momento mi existencia.
- Anda la ostia, que fuerte ¿ y lo conocías?
- Pues no, vamos ni ella, lo conoció por Internet.
- Pues si es así tampoco es para tanto, por lo menos te ha ahorrado la humillación publica.- dijo Luz - ¿de donde era el chico?
- Tía no creo que importe- opino su amiga
- Si que importa porque si era de un lugar cercano, ten por supuesto que se liaron antes de dejarte, lo se por experiencia.
- Era vasco
- Pues tío, te juro que yo no tengo nada que ver con el tema,jejeje
- No tranquillo, jejeje

En ese momento alguien salio de la puerta del comedor que daba a nuestra zona y nos grito que entráramos a comer, era Xoxe, el que dentro de poco nos enteraríamos que era el otro monitor.

Hay momentos en la vida en los cuales no estas preparado para lo que te va a ocurrir, por ejemplo, cuando esperabas en el pasillo a que pusieran en el tablón de anuncios de la universidad las notas de aquel examen que pensabas que habías bordado y cuando las ves te das cuenta de que no solo te han suspendido, sino que además tienes una de las notas mas bajas de la clase, o como cuando tu novia te dice esa famosa frase que ningún hombre quiere escuchar “ tenemos que hablar” eras consciente de lo que va a pasar inmediatamente después pero estas tan atolondrado que te resulta imposible reaccionar de una manera adecuada y proporcional al problema en cuestión, pues quince segundos después de entrar en el comedor tuve esa extraña sensación. Cuando todos nosotros apenas nos habíamos acomodado en las enormes mesas con silla incluida en plan mesa merendero, una autentica tortura a la hora de sentarse para una persona un poco entrada en carnes como puedo ser yo mismo, las puertas delanteras de aquel gigantesco recinto se abrieron, y lo que ocurrió entonces solo se puede comparar a la sensación que se debe tener en un encierro de san fermines si estas de publico en la plaza, cientos de niños entraron en manada, gritando, aullando, mugiendo, y sin la menor consideración hacia las mesas y mucho menos hacia las personas que estábamos allí antes que ellos. No sabréis lo que es el terror hasta que no veis a doscientos niños hambrientos, deseosos de devorar las salchichas o sus escalopes, dirigiéndose hacia ti, a paso ligero y rugiendo como tropa medieval comandada por Mel Gibson a la caza de cualquier rey ingles. De repente creo que se me quito el hambre ante aquella perspectiva, los rostros de mis compañeros, en mi opinión, reflejaban sentimientos parecidos a los míos, Nos invadían los adolescentes y nosotros no podíamos hacer nada al respecto tan solo mirarnos incrédulos los unos a los otros y mantener un forzado silencio, ya que cualquier conversación a un volumen auditivo seminormal, quedaba eclipsada ante la avalancha de exabruptos que regurgitaban las insoportables gargantas infantiles que nos rodeaban por todos los lados. Pero si nosotros, los españoles flipabamos, los extranjeros alucinaban bellotas, sobre todo la alemana, que estaba mas blanca aun si cabe, de lo que estaba cuando la vimos llegar por primera vez. Entre ellos hablaban en ingles pero como al oído, mientras que nosotros los españoles y la griega pues usábamos el siempre socorrido recurso del grito a garganta pelada. Os lo juro aunque creáis que estáis preparados para todo, no lo estáis, hasta que no veis con vuestros propios ojos un ataque voraz y sin compasión hacia unos inocentes filetes con patatas que esperaban en bandejas del todo a cien. A pesar del repugnante sabor de ese filete de cuyo origen prefería mantenerme en la ignorancia y cuyo aspecto exterior, aunque apetecible por el hambre acumulada tras un larguisimo viaje, ocultaba en realidad a una suela de zapatos, eso si, con muchas patatas fritas. Cuando en un campamento nos referimos a las patatas fritas, en realidad nos estamos refiriendo a unas tiras alargadas que se compran en bolsas de entre uno y cinco quilos, que ya están peladas y que se asemejan a las patatas, pero cualquier otro parecido con el original, es pura coincidencia. Pues kilos y kilos de esas patatas escondían la incomible carne, pero sorpresa... Los niños la devoraban como si fuera el mayor de los manjares solamente digno de dioses y de algún rey de país lejano con mucho petróleo, o incluso de algún futbolista del Real Madrid, de cuyo Beckhan no quiero acordarme.

- Oiga- Adriana intentaba llamar la atención del director del campo, con aparente poco éxito, así que lo volvió a intentar de forma un poco mas acalorada.- oiga por favor. – siguió sin surgir efecto y es que entre el griterío y la voz de pito apagado de la chica,
- Ostia Santi, haz caso a la muchacha que esta intentando decir algo – era el vasco, que como ya intuía se estaba haciendo el dueño de la situación, y tan solo llevábamos allí unas dos horas.
- Si. A ver ¿qué pasa? – por fin el mini suarsenaguer se dignaba a hacer caso.
- Es que yo soy vegetariana. – inmediatamente después de escuchar estas palabras, casi me atraganto con aquel chicle con apariencia de filete, - si, soy vegetariana – me miraba cuando lo decía como el hecho de que yo no lo fuera me convirtiera en un ser inferior – ¿es que no has conocido a ninguno?
- No, no , es que me parece una opción interesante – mentía como un bellaco, además de ser verdad el hecho de que no conocía a ningún vegetariano, me parecía una soberana gilipollez esa opción alimenticia

Por suerte o por desgracia después de mi alocución, Isabel me miraba desde dos o tres asientos mas a la izquierda del mió. En mi opinión, creo que se dio perfecta cuenta de mis pensamientos sobre los vegetarianos, y creo que compartía si no todas, si algunas de mis ideas al respecto. Y hablando de los vegetarianos, ¿cómo se puede ser vegetariano? Con lo rica que esta la carne y esa gente se empeña en comer ensaladas y lo que es mas ridículo, escalopes o hamburguesas de soja, se puede ser mas gilipollas. Claro en este momento todos los vegetarianos que estén leyendo cerraran indignadísimos esta novela y seguramente llamen protestando al editor, si es que algún día es editada. Pero si como yo, eres un carnívoro consciente y orgulloso de ello, y por lo tanto el anterior párrafo no te concierne así que sigues leyendo, te explicare como todas las convicciones vegetarianas para que te apuntes a esta nueva tendencia o moda gastronomica, son una sarta de tonterias que ya las quisiera para si, Mr Bean, si hablara por supuesto. En primer lugar, siempre se ha asegurado que comer verdura es saludable y comer carne, no lo es, en los ultimos tres años, lo mas parecido a un vegetal que ha traspasado mi boca, han sido las patatas fritas congeladas de antes y por supuesto la guarnicion de la hamburguesa de turno en el burguer de turno, ya sea Mc o King, y durante todo ese tiempo no he tenido que visitar ael medico ni una sola vez, cuando se supone que deberia estar tela de enfermo, sin embargo, mi prima Loli que es una ferviente vegetariana que ademas esta siempre a dieta por lo que ademas de por gusto come plantas por obligacion, constantemente, esta enferma y el color palido de sus mejillas ya no hay manera de quitarlo, ni pintandolo con colorete hay forma de que no parezca la novia de Dracula. Continuamos con mi alegato, normalmente cuando este tema sale en una reunion de amigos y uno de ellos, habitualmente una mujer por si no os habeis fijado, porque la observacion me dice que apenas hay hombres vegetarianos en el mundo, por lo menos yo no conozco a ninguno, como ya he dicho antes, suele salir con el discursito de lo natural, “ el hombre por naturaleza es un animal herviboro”, eso es mentira cochina, el animal hombre no esta preparado para la ingestion de verdura, de hecho tardamos el doble en digerirla precisamente por ese hecho, si fuera como ellos dicen tendriamos por lo menos dos estomagos como las vacas y rumiariamos como casi todos los herviboros, os imaginais en la cola del metro, masticando nuestros propios vomitos, ademas si nos remontamos en el tiempo, los monos, a cuya familia me siento orgulloso de pertenecer, no son herviboros, son carnivoros, y solo comerian verdura cuando el hambre les agobia. Pero la teoria mas graciosa y que por supuesto me provoca un espasmo muscular abdominal cada vez que la escucho, es la teoria silencio de los corderos, “ yo no podria ver sufrir ni matar un animal, por eso no me los puedo comer”, siento decepcionaros, queridos defensores de la naturaleza y de la moral, pero en vuestra vida, no solo habreis causado dolor, sino que ademas habeis maltratado hasta la muerte a cientos de animales o es menos animal una hormiga o cucaracha que una vaca. Ademas quien os asegura a vosotros que las plantas no sufren, que no las entendeis cuando se quejan, coño, yo tampoco entiendo a los alemanes y no voy por ahí dandoles patadas en los cojones. Imaginaros que os estais preparando desde niños para ser personas de provecho, que os ejercitais mental y fisicamente para
ser mejores personas y un buen ejemplar de la llamada raza humana, y cuando por fin habeis despues de un gran esfuerzo conseguir vuestro objetivo, viene un tio y te corta las piernas a la altura de las rodillas, ¿a que os joderia un huevo?, pues eso es en esencia la recoleccion, asi que si teneis narices me decis ahora que los vegetales no sufren, asi que si de verdad quieres ser consecuente con esa idea de no sufrir, en vez de vegetariano te tendrias que convertir en un carroñero, pasar de ser un tio enrollado que esta a la ultima, a una vulgar hiena, y os recuerdo que la hiena era el malo del rey Leon, que es decir mucho. Por estas sencillas razones yo soy carnivoro y es mas me atrevo a decir que detrás de todo vegetariano a dieta, hay un carnivoro que lucha por salir a la luz pero que lo evita por miedo a no ser respetado en todos esos circulos guais que hay por ahí en toda ciudad del mundo. Conclusion, decir que eres vegetariano es una manera mas cool de asumir que estas a regimen y te tienes que comer la puta ensalada de lechuga y tomate que no sabe a nada en vez del entrecot a la pimienta que se esta comiendo tu novia-o.

A lo que iba, el director del campo tenia muy claro que una de sus principales funciones era que estuvieramos a gusto, asi que se levanto sin problemas y se dirigio a la cocina para comentarselo a el personal de limpieza. En ese momento una mesa al completo de niños, os digo cerca de 15 niños, empezo a entonar una especie de canto guerrero como de darse animos que terminaba con dos cuentas de tres, en la primera, todos los alli presentes, daba un sonoro golpe con el codo a la mesa donde comian, provocando que las escasas migas que estas pirañas no se habian deborado, cayeron sobre la mesa, pero lo peor vino con la segunda cuenta de tres, a cada numero le correspondia un manetazo a mano a abierta sobre la pobre mesa que no le habia hecho nada a nadie y que estaba recibiendo ante nuestro estupor, la paliza de su vida. Acabado el ritual todos aplaudieron como si hubieran ganado la copa de europa, sinceramente no entendia porque de tanta alegria y debocion, pero alli estaban aquellos crios pasandoselo en grande golpeando una mesa. Putos niñatos, me estraña que las cosas vayan mejor en un futuro probable, si se divierten golpeando con todas sus fuerzas ahora que son crios, pues de mayores me imagino que se divertiran tirando piedras a la gente cuando menos.

Alli estaba yo, comiendome mis patatas e intentando unirme a la conversacion que sobre el viaje estaba manteniendo el vasco con los que les rodeaba, su recorrido habia sido de lo mas normal, se habia montado en su coche con su tabla de surf y se habia venido para aca, en comparacion con mi odisea todo aquello parecia poca cosa, pero sin embargo el lo hacia interesante y una vez mas todas las tias de su alrededor le miraban escuchando todo lo que tenia que contarles atentamente sin perder una palabra. Mari por su parte estaba en el otro lado de la larga mesa debatiendo en perfecto ingles con dos de los guiris que en ese momento me parecian como seres de otras galaxias, tenian tanto que ver conmigo como una mariposa con un camion de mudanzas. Estaba claro que por lo menos durante lo que durara aquella comida, estaba solo ante el peligro, ella me habia abandonado y era una de dos, o integrarme en el grupo, o convertirme en el raro oficial del campamento. Asi que me trague toda mi vergüenza y comenze a hablar, y hablar, no podia callar, me habia soltado, pero ademas para mi sorpresa la gente ser reia cuando decia algo, y hasta Asier se reia y me seguia el juego con todas mis bromas. ¿era eso lo que la gente llama integrarse en un grupo? Si era esto no estoy muy seguro, pero creo que se me daba bien, porque a los cinco minutos de empezar a comer ya conocia los nombres de los que tenia a mi lado, era casi capaz de relacionar cara con nombre y por supuesto que no era capaz de decir su profesion, aunque lo mas importante que has de saber si estas en un entorno plurinacional, es conocer su lugar de origen, asi tendras un nombre para poder referirte a ellos, podias llamar a alguien, Murcia, o Asturias, en vez de por sus verdaderos nombre.

Una de las cosas que nadie te enseña cuando eres niño es el momento en el cual es correcto levantarse de una mesa, es una accion parecida aunque no igual al hecho de ser el ultimo en coger algo de la bandeja comun, aunque sea una misera patata frita, esto os lo puedo asegurar, porque ese primer dia me paso. Ya habiamos terminado de comer, era evidente, no nos quedaba casi nada en el plato ni a Asier ni a mí, Adriana sentada en frente mia, lo tenia apenas sin tocar, porque para su desgracia, no habian conseguido hacerle nada aquella noche aunque Santi le habia jurado que mañana tendria un jugoso y abundante manjar vegetariano sobre la mesa, vamos que nadie picaba mas de sus platos, y claro yo estoy gordo, pero ademas soy educado, asi que me servi una racion no demasiado abundante, pero claramente insuficiente para mi masa corporal, y esas dos patatas fritas estaban alli solas, abandonadas y solitarias en aquella bandeja del todo a cien en la cual nos habian servido la comida, el deseo de devorarlas era muy superior al recuerdo del sabor y a la posible vergüenza de ser el ultimo en picar la llamada patata de la vergüenza, es que hasta el nombre acojona, suena como a batalla de la segunda guerra mundial perdida sin remedio, pero es simplemente una patata, miras a un lado y a otro, la gente habla sin ser consciente de tu dilema moral, asi que decides en un segundo de lucidez atacar aquella bandeja, cuando te das cuenta que Luz, una de las valencianas, te esta mirando con claras intenciones de hacer lo mismo, y es cuando aquella aparentemente inocente situacion se convierte en un duelo de miradas digna de cualquier pelicula de Sergio Leone, ¿quién sera el feo?¿quién sera el malo? Porque claramente ninguno de los dos somos el bueno. Entonces en un agil y sutil movimiento muevo el tenedor directo hacia mi objetivo, ella reacciona tarde, su mano estaba quieta, pero a punto de lanzarse, por fin lo realiza, dos patatas para dos tenedores, pero yo las habia visto antes, consiguo pinchar una, el tenedor de Luz esta a medio camino, estoy tentado de pinchar la otra, ¿qué hacer? Nuevo dilema moral, este simple hecho puede marcar toda la opinion de la gente sobre mi los proximos quince dias, que presion, asi que decido coger solo una dejando que la otra sea engullida por la valenciana, esta batalla acaba en tablas de momento. Pues es parecido el hecho de levantarse de la mesa, si lo haces el primero, puede dar la impresión que pasas de todos bastante, pero si te levantas de los ultimos te toca recoger todos los platos y tampoco es eso, asi que lo correcto es esperar a que se levanten dos personas, es un numero razonable, y por ciento siempre hay que tener preparada una excusa por si alguien te pregunta donde vas, en mi opinion creo que la mejor es “voy un momentillo a lavarme los dientes” si, tu dilo, aunque no te hayas lavado los dientes en tu vida, lo dices y quedas como un señor, ademas este hecho te transforma en un chico que se cuida, aunque tus dientes esten amarillos, tu lo dices y nadie se fijara, es automatico, yo siempre he pensado que es una chorrada ir al dentista a blanquearte los dientes, solo tienes que decir que te lavas los dientes todos los dias tres veces, sea verdad o no, y nadie se volvera a fijar en el repugnate color de tu dentadura.

servido por tonycaravela 4 comentarios compártelo