UN TONY DOS CHICAS Y UNA TIENDA DE CAMPAÑA

Como se que sois unos putos pervertios, al ver este nombre, fijo que habeis empezado a leer esto, pues lo siento mucho, pero el tema no va de Sexo, es otra maravillosa historia de cuando tenia pelo.
Corria el año noveintaymuchos y se acercaba la semana santa, cuando en una mañana de sabado, una chica que todos conoceis como Mrs maggots, me llamo a mi casa en Lucena y con voz melodiosa me dijo.
-tony vente pal llanete que te tengo que contar una cosa que me ha pasado.
Yo, que soy un gran amigo, ademas de que me gusta un chisme mas que a un tonto un lapiz, me dirigi corriendo hacia el lugar indicado con la esperanza de que me contara algun trapo sucio suyo que yo me guardaria sabiamente para airearlo en el momento adecuado provocando asi el sonrojo de mi amiga. Pero cual es mi sorpres cuando me dice.
- Sabes el otro dia llame a un concurso de la radio, y me toco una entrada para el esparrago rock.
- ostia cojonudo, pagamos una a medias y vamos los dos
- No es que llame a otro programa de radio y me toco otra entrada al esparrago rock.
Asi es maggots una tia con estrella, solo a ella le tocan dos entradas en la radio en dos programas diferentes, total que hablamos con otra amiga llamemosla MJ. y nos vamos los tres al esparrago rock por cuatro duros.
Primer problema, ausencia de tienda de campaña: A horas de irnos en direccion a jerez disponiamos de todo, incluido un horrible espray rojo para pintarme el pelo que lleno todo nuestro mundo de puto polvito rojo, que vamos ni en la serie V habia tanto, pero no teniamos tienda de campaña, al final conseguimos una con un enorme abujero en la union pared suelo. Un abujero que torpemente creimos que podriamos tapar con nuestras mochilas etc.. craso error, entraba un frio por la noche de tres pares de cojones, se me olvidaba, si el abujero no era suficiente, pal despepote, tenemos que añadir el hecho de que eramos tres personas y solo habia dos sacos de dormir, con lo que el culo y espalda uno de nosotros siempre estaba al descubierto y pegado al puto abujero de los cojones.
Segundo problema, reservas alimenticias,digamos que nuestra alimentacion esos dias consistio basicamente de bebidas alcolicas en plan cutre (dicese tinto y cerveza ) cocacola para el niño, salchichon, minitostadas, pate del todo a cien y los mas importante, potitos. Conclusion pasamos mucha hambre
Tercer problema, Ausencia de Gps. Una de mis acompañantes, no voy adecir su nombre no vaya a ser que maggots se mosquee,el primer dia por la noche no se le ocurrio otra cosa que pillarse un ciego de los de epoca, e irse por ahi, dejandonos a los otros dos en la tienda durmiendo, lo que provoco que a las tres de la mañana una voz masculina fuera por todo el camping gritando mi nombre
-tooooooony, toooooooooony, ¿esta es la tienda de toooony? esta tony por ahiiiiiiiiiiiii?
me da por salir y junto al tipo en cuestion observo una figura digna de la noche de los muertos vivientes, alli habia un reflejo de la que una vez fue maggots, diciendo.
- ay tony que mala que estoy.
Todo acabaria ahi, pero no, la cosa continuo con la ausencia de un inodoro, ante el problema inevitable de un inmeditao vomito, la compañera alli presente se dirige rauda y veloz hacia afuera de la tienda cuando se le olvida un pequeño detalle, para sacar la cabeza de una tienda, antes hay que abrir la cremallera, pegandose un golpe tremendo contra la puerta, que le dolio mas en el orgullo que en la cabeza. Al final consiguio su objetivo, eso si, le costo, porque no paraba de reirse.
Quinto problema, Los vecinos, unos tios que se vinieron al esparrago y que no vieron ni un concierto, no es mucho problema en si, pero vamos habia que contarselos y fue cuando menos curioso
Sexto problema, el juguete diabolico, no no era un consolador ni nada parecido, era un diabolo, un juguete al cual una de nuestras amigas malagueñas se empeño por sus cojones en aprender en dos dias. Lo unico que consiguio fue moverlo de un lao pa otro. Este que os escribe lo intento y cuando se le callo solo pudo decir.
- Al carajo con el puto diabolo.
Septimo problema, ¿como es posible que en un sitio donde de dia te asabas pero en plan guiri vacacional, por las noches te quedabas helao? Pues eso es jerez, si a ello y me reitero unimos el abujero y la regla de tres dos sacos no son suficientes para tres personas, pues imaginaros lo que dormimos.
Con todo eso y con mucho mas, ese fue uno de los mejores findes de mi vida, creo que no me he reido tanto desde entonces. Hay cientos de cosas que pasaron que no contare por falta de tiempo y por pudor, por ejemplo algunas cosas que dijimos a algun tio, tirados en el suelo de la estacion de renfe de jerez, momento mitico.
Ahora todos hemos crecido, y bueno para las navidades a maggots le comprare un gps por si me vuelvo a ir de concierto con ella.

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LA TARDE EN LA QUE ESTUVIERON A PUNTO DE VIOLARME.

He abierto una nueva categoria, en la que reflejare aspectos he historias de mi vida, dignas de ser relatadas y compartidas con el gran publico.

Corria el año noventaymuchos, yo tenia unos dulces he inocentes veintipocos años y estudiaba segundo de magisterio. Compartia casa con dos amigas y al poco tiempo acojimos como okupa a otra chica amiga de la infancia de una de ellas. Para proteger a los inocentes llamare a esta chica A. ya que en la actualidad es famosilla porque es cantante. Esta chica aparecia y desparacia de nuestro hogar de vez en cuando, era alta, tenia unos ojos preciosos, cantaba como los angeles y era lesbiana, lo que a mi como a todos los hombres del mundo heterosexuales, nos llamaba la atencion. Esta chica se convirtio un un gran amigo y fijaros que digo amigo, porque en todo momento la trataba como un tio, hablabamos de tias de tetas, culos etc... vamos la mujer ideal,jejeje.
Era por la tarde, habiamos decidido que ir a clase no era una opcion viable y nos quedamos viendo el programa de anarosa quintana en television, sentados en la mesa camilla. Alli arropados estabamos Fany, Eva, yo y A. Y asi de repente y sin venir a cuento A. dice:
-joder tengo unas ganas de follar.
Mis dos compis se descojonan y dicen que con ellas no cuenten, entonces A. me mira y sin dudarlo me pregunta
- Tony, vamonos de putas que yo pago.
En ese momento este tony de veintipocos, y muy muy agilipollado de la vida, se queda como a cuadros pero sin el como, e intenta desviar la atencion hacia el hecho de que la idea de irse de putas con otra tia, era poco menos que no recomendable para su ya tocada salud mental. A. al parecer se convence y se calla, por lo que respire tranquilo y continue viendo Anarosa. cuan zombie con babilla siestera. Cual fue mi sorpresa cuando unos minutos mas tarde y tras un silencio prolongado A, vuelve a decir.
- Tony ¿porque no me echas un polvo que estoy con calenton que no te quiero contar?como estas no quieren tu eres lo unico que me queda.
Empeze a flipar en colores florescentes, todo era muy complicado, me habia desvirgado poco tiempo antes y digamos que la experiencia no fue del todo satisfactoria, por lo que la nueva idea de una relacion sexual cuando menos extraña me acojonaba, porque podia marcar definitivamente mi vida sexual, ya de por si cutre y problematica. Conclusion que me acojone porque vi que iba en serio. Pero claro yo con risas le dije
- Tia por favor que me pones colorao, que yo soy mu cortao, ademas que huevos que eres mi colega
- mas a mi razon, necesito un hombre, hazme tuya.
Jamas pense que esas palabras salidas de la boca de una mujer me iban a acojonar, asi que tras cinco minutos de acoso y con un sofocon de los de arrea, mezclado por el corte y el susodicho calenton, uno no es de piedra, y las tetas de A. eran muchas tetas, me levante de la mesa haciendome el enfadado para dirigirme a mi cuarto. Cual es mi sorpresa cuando ella se levanta y comienza a correr tras de mi gritando follame, follame, pero yo corri mas y consegui llegar a mi cuarto y cerrar con pestillo. Esto no paro las ansias de A. que tras la puerta gritaba:
- Abreme y hazme una mujer, como no me abras me lo hago con el pomo de la puerta.
De fondo se oian las sonoras carcajadas de mis otras compañeras de piso, mientras yo estaba en la cama con un mal rollo de los de aupa, me sentia un hombre objeto al cual solo se le queria por su miembro viril. Desde entonces respeto mucho a las tias buenas porque pude sentir como les trata la sociedad.
Tras una hora sali del cuarto y alli estaban las tres, partidas de risa mirandome, mientras que yo pensaba, tierra tragame, hasta que A. me miro y me dijo
- Venga chavalote, sal sin miedo que ya se me ha pasado el calenton
Tras lo que todos explotamos en risas.
Solo saludar a mis niñas expecialemente a A. y desearle suerte con su nuevo cd en solitario. Cuando este en la calle dire quien es A. para que podais escuchar su prodigiosa voz.

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