CAPITULO 23: UN VIAJE EN AUTOBUS Y UNA NUEVA PERSONA EN NUESTRO PEQUEÑO UNIVERSO

Me desperte poco a poco con dolor en el cuello y con una sevillana babeando en mi hombro, aun estabamos en el autobús, pero se veia mar, signo inequivoco de que estabamos en la costa, y por consecuencia cerca de la isla famosa.

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CAPITULO 21: LAS GUADAÑAS, LAS TARDES DE VERANO Y LOS MOMENTOS CRITICOS EN LAS RELACIONES SENTIMENTALES

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CAPITULO 20. UN PRINGAO SENTAO BAJO UN ARBOL

La luz se filtraba por la tela roja y formaba en la tienda una extraña penumbra, sonaban pajaritos el rumor del viento al chocar con las copas de los arboles, y ella estaba alli abrazada a mi, durmiendo placidamente, yo apenas habia pegado ojo una noche mas, llevaba despierto casi una hora, eran las siete de la mañana y aun quedaba bastante rato para el toque de diana, y estaba en la tienda de campaña de Isabel. Era guapa la jodia, siempre me pasa, cuando alguna tia muestra el mas minimo interes hacia mi, yo empiezo a verla guapa, da igual la cara de perro que pueda tener ni lo que yo haya pensado dicho u hecho antes, cuando me enrollo con alguien, la subo a los altares de la belleza, y en ese momento Isa me parecia lo mas bonito que habia visto hace tiempo, mi ex estaba muy bien todo hay que decirlo, pero también me pasa que en cuanto acabo una relacion con alguien solo le puedo ver defectos fisicos, se que es una pollada y una tonteria de mi parte, pero me pasa.

Unas voces se acercaban, serian cinco o seis personas que llegaban de fiesta, mi primer pensamiento fue, esta gente va a pasar sueño en el curro hoy, cuando cai en la cuenta de que alli estabamos los dos abrazados semidesnudos. Yo no soy precisamente un exhibicionista, me da mucha vergüenza que la gente me vea como ya os dije asi que si en circustancias normales huyo de ello ahora que estaba acompañado pues mas todavía. Las cortinas que hacen la funcion de puerta se abrio de pronto y alli estaba Mari con los ojos muy abiertos y flipando en colores, pero lejos de sentirse incomoda simplemente se acerco a su saco de dormir.

- a ver pareja hacerme un sitio

Y la tia se puso a dormir como si cualquier cosa, bueno he de decir en su descargo que si Mari tiene sueño, Mari duerme, duerme en cualquier sitio y en cualquier ocasión sin ningun problema, asi que cuando se quedo profundamente dormida en apenas unos minutos no me extraño lo mas minimo, ya habia pasado en otras ocasiones, pero que ella estuviera comoda con la situación no queria decir que yo lo estuviera, tenia que salir de alli, me daba vergüenza la situación asi que me gire hacia Isabel le di un beso en la mejilla.

- Isa, me voy a mi tienda- ella medio dormida me devolvio el beso pero acercando sus labios a los mios y me contesto un sutil.
- Vale

Me levante sin hacer demasiado ruido, cosa que ya he dicho que es bastante difícil en una tienda de campaña, y me fui hacia mi tienda, Extrañamente no llovia ni estaba nublado, ni una nube y esa luz que ni es de dia ni es de noche, todo estaba tranquilo, avance lentamente hacia aquel trozo de tela que me servia de refugio aquellos dias, todas estaban cerradas, aparentemete todos habian vuelto ya, asi que yo era el unico despierto. A medida que me acercaba a mi tienda me daba cuenta que no era el unico, pues se oia una respiración agitada, asi que cuando empeze a descorrer la puerta de la tienda casi no me extraño cuando vi una espalda desnuda de mujer, ahora si que la situación era incomoda, cerre la tienda y me di cuenta que estaba desterrado era un sin hogar, asi que busque un arbol comodo y me sente en el césped humedo a esperar que todos se levantaran. La idea principal que me cruzaba la cabeza es que soy un pringao, hace unos minutos estaba acostado con una chica estupenda y ahora por mi puta forma de ser, estaba sentado, con el culo mojado y apoyado en un arbol bastante rugoso que me hacia la espalda polvo. Todo habia sido muy rapido.

Yo soy una persona timida y con muchos problemas personales, ademas me acababan de dejar por otro, asi que mi idea de la autoestima no estaba en su mejor momento, ademas no soy ninguna belleza, se que tengo mi cosilla y bueno nunca me ha costado acercarme a las chicas y to eso, lo que me costaba era dar el paso. Yo hasta ese momento habia tenido tres novias mas o menos serias, las cuales me habian durado pues un corto periodo de tiempo, en parte por culpa mia, en cuanto veo que algo es demasiado bueno para ser verdad, huyo no vaya a ser que no sea verdad, pero lo que es mi relacion fisica con chicas se limitaban a cinco, me habia enrollado con cinco chicas en toda mi vida, se que suena patetico a mi edad, pero es que yo soy bastante patetico para algunas cosas, y de esas cinco chicas solo habia tenido sexo completo con dos, porque soy el unico imbecil que de adolescente se enamora de una chica del opus, que los adolescentes lo que buscan en sus novias es otra cosa diferente al amor, pues yo no, yo fui raro hasta para eso. Mi segunda novia, yo siempre la note reticente cada vez que intentaba tocarle algo que no fuera la mano o el pelo, bueno yo tenia 20 años y ella 18 es comprensible que yo tuviera las hormonas dando saltos mortales y que ella pues que era mas joven pues le diera mal rollo, que equivocado estaba, no hubo manera de pasar de los besos y de los arrumacos, y la razon quedo muy clara mes y medio después de nuestra ruptura, ella salio del armario y se lio con otra chica de su misma edad, esto provoco un rechazo al genero femenino que duro años, me limitaba a ser su amigo, tiene el inconveniente de la falta de sexo, pero mientras que tuviera cinco dedos eso no me faltaria nunca, pero tenia la ventaja de evitar las neuras tipicas de novios. Entre esta y Pepi consegui desvirgarme con una chica francesa que pasaba las vacaciones en mi pueblo, fue un gran verano todo hay que decirlo, y no hay nada mejor que escuchar como te dicen guarradas en frances, eso mola mucho. Y bueno de la cerda e hija de puta de Pepi no voy a decir nada, pues no seria justo que me pusiera a insultar a esa perra de satanas sin que se pueda defender. Y sin embargo y sin habermelo propuesto, alli tenia a una chica, guapa, inteligente, simpatica, extraña, e intrigante, pidiendome que la besara. Cualquiera en mi situación se hubiera lanzado mas rapido que el cocodrilo ese de los documentales de la dos que se come al pobre cervatillo, pero yo no, yo estaba alli mirando con cara de tonto, dandole vueltas a la cabeza, no quiero esto, estoy demasiado jodido, no quiero enrollarme con ella, no estoy preparado, estoy destrozado emocionalmente.

- venga tony te lo estoy poniendo muy facil

Era cierto me lo estaba poniendo tirao, en bandeja de plata, precisamente por eso desconfiaba, me pasaban por la cabeza extrañas fantasias, estaba seguro que cuando la fuera a besar se encenderian unas luces y saldria una azafata con un ramo de flores diciendome inocente inocente, o que todos abririan la tienda de campaña y con un un gran pastel gritarian “sorpresa”, dios, tenia que dejar de ver tantas películas americanas cutres. Ella al ver mi indecisión levanto un poco el cuerpo se puso a escasos cinco centímetros de mi cara, giro un poco su cabeza y me dio un pequeño beso sueve y calido, se aparto y fui yo quien busco sus labios. Fue extraño, como si se parara todo era raro muy raro.

- Ves como no era tan difícil
- Lo siento es que no se si estoy preparado para esto.
- No te preocupes, dejate llevar y que pase lo que sea, una cosa esta clara, hoy no te podias ir de esta tienda de campaña sin que nos hubieramos enrollado. – la chica era mas lanzada de lo que parecia, de eso no habia duda.
- ¿y eso?
- Si no nos enrollabamos pronto, ya no lo hariamos, nos pillaríamos cariño, seriamos amigos y ya seria imposible.
- Pues ya que estamos puestos y que hemos estropeado esta naciente amistad, podiamos estropearla un poco mas ¿no crees?.

No se cuanto duro, ni voy a deciros lo que paso, si quereis relatos eroticos, Internet esta lleno de ellos, lo que si os dire es que fue divertido, fue sin duda alguna el sexo mas divertido que habia tenido hasta entonces, posiblemente la falta de expectativas mutuas, o el saber que aquello era lo que era, un rollo de verano, hizo que por primera vez en mi vida me relajara con una mujer, y que hago yo para acabar una noche perfecta, pues me voy a dormir a la calle echado en un arbol. Lo que decia antes, soy un pringao.

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CAPITULO 19: LA CENA ALTERNATIVA, LOS VASCOS Y SU CURIOSA RELACION CON LA GUARDIA CIVIL.

Segunda noche en el “paraíso”, estabamos cenando un extraño mejunje de verduras ultracongeladas que sabian como si en vez de poner en el plato la verdura, hubieran puesto la bolsa de las verduras, cuando trajeron unas bandejas con filetes y adivinar que, patatas fritas, una montaña de patatas fritas, todos nos mirabamos los unos a los otros, tres comidas y en las tres las patatas fritas eran parte importante, como en las anteriores ocasiones los niños no comian, engullian, pero nosotros teniamos cara de hambre, yo hice tripas corazon por dos razones, porque tenia hambre y por afan explorador, asi que le heche valor y comi verdura. Aquello era tan repugnante que ni Adriana nuestra querida vegetariana las estaba comiendo con gusto, para mi que la idea de comerse un filete le planeaba, asi que en el preciso instante en que el primero se levanto y me levante tambien e inicie el motin.

Tenia mucha hambre, pero que mucha hambre, llevaba dos dias comiendo mierda y sin probar el chocolate, habia que solucionar esto como fuera, eran las diez de la noche y alli estaba al lado de mi tienda helado de frio, mojado y lo que es mas importante hambriento, tenia la mirada perdida en lontananza, cuando una de las chicas nuevas se me acerco, era una morena de metro setenta mas o menos con el pelo corto y liso, con unos ojos negros bastante penetrantes, vamos que era muy atractiva pero el centro de la cara la ocupaba una increíble nariz aguileña que no afeaba el conjunto, simplemente la hacia mas exotica.

- bona note
- buenas – conteste deduciendo que o bien era italiana o bien estaba imitando a Rafaela carra – ¿Qué hay?
- ¿tengo hambre?, no comido molto ben.
- Pues vete acostumbrando
Este comentario al parecer le hizo gracia, pensando que aquello era una broma, yo sin embargo lo dije muy muy en serio. Aunque hablaba con un acento bastante fuerte se hacia entender bien asi que no dude y le pregunte la tipica pregunta evidente.
- ¿eres italiana?
- Si, yo soy de fiorenza, eh Florencia decis aquí ¿no?
- Si, por cierto me llamo tony
- Elena
Asier se nos acerco y se quedo mirando a elena, le dio dos besos y se presento, a los treinta segundos hablaban efusivamente, este chico tenia un don, algun dia me lo tendria que explicar, en unos cinco minutos estabamos ya seis personas hablando frente a mi tienda de campaña, y los seis con hambre, por cierto uno de los que alli estaban era Joan un chico de Barcelona que hablaba con acento aun mas extraño que la italiana, pero todos teniamos una cosa en comun, necesitabamos alimento de verdad o no podriamos sobrevivir mas de dos dias, y en un alarde de ingenio plantee una solucion drastica.

- pues yo me voy al pueblo a comer algo
- voy contigo – dijo asier – tres voluntarios mas y nos vamos en coche, subimos comemos algo y volvemos antes de las doce
- me apunto – Isabel venia y no se porque a mi me gusto

Unos minutos mas tarde estabamos en el coche los cuatro y Mari y nos dirigiamos a toda velocidad al bar mas cercano a comer cualquier cosa, y digo cualquier cosa, ya que seguramente tendria muchisimo mas sabor que lo que nos ponian en aquella mesa. Yo estaba sentado atrás entre la italiana y la sevillana, me habian dejado en medio, no me gusta ir en medio en el asiento trasero, ¿no os da mal rollo a vosotros?, en primer lugar te entra complejo de bocadillo, estas alli aprisionado sin poder moverte, sin poder estirar las piernas y con la misma sensación y cara de un tótem de las películas de indios, de las de vaqueros de toda la vida no confundir con los rollos llenos de bailarines de bolliwood, ademas te ocurre otra cosa, no sabes que hacer con las manos, porque los de los lados pueden ponerlas en la ventanilla, agarrar el cacharro ese del techo que en mi sincera opinión creo que solo sirve para que puedas poner la mano en algun lado y no parecer un autentico gilipollas, pero el del medio no puede ni siquiera meterselas en los bolsillos, no caben, tienes los hombros asi como dislocados y la unica opcion para esas manos es ponerlas sobre las rodillas, cosa que no te deja de llevar a la memoria las fotos de las plantillas de futbol de cada año, pues es la misma posición pero con las piernas cerradas y apretadas las rodillas hasta el punto de apenas tener circulación. Otra cosa que te ocurre en el asiento central de la parte de atrás de un coche es que no llevas cinturón y claro como no tienes nada que te retenga ahí pegado y nada por delante para frenarte, siempre tienes la impresión que en el primer frenazo que se pegue, vas a salir disparado contra el cristal, pues si a esa sensación le sumamos mi complejo de culpa por haber liderado ese motin culinario y no haber avisado al director del campo de nuestra partida da como resultado el mal rollo e inquietud que me dominaba en ese momento, menos mal que mi hambre y el impulso del instinto de supervivencia ejercian una fuerza sobre mi contraria y de mayor intensidad, lo que provocaba que la balanza callera del lado del bocadillo y de aquel bar que en breve ibamos a visitar. Pero lo que mas me daba por culo no era esto era que al parecer yo era el unico que se sentia asi, como fallando a todos los del campo de trabajo, porque alli todo el mundo en ese coche estaba de buen humor, como siempre entre Asier y Mari llevaban la conversación de una manera amena y divertida, pero de verdad porque yo soy incapaz de decir nada ingenioso en estos momentos, yo me limitaba a reir por lo bajinis, mientras que la italiana que pa mi que nos entendia poco, se descojonaba a pecho suelto,

- ¿nos liamos un porrito?
Coño con la isabelita, que parece medio tonta, es que la ves y te la imaginas en colegio de monjas con todas las profesoras loquitas por su atención y sin embargo alli estaba en un coche atestado de gente liando un porro con una maestria que ni el cantante de Tableton, cuya leyenda cuenta que era capaz de liarse un porro con una sola mano en un concierto mientras cantaba sujetando el micro con la otra mano, todo un prodigio de ingenieria drogata que en mi opinión es digna de estudio por las mas grandes y eminentes universidades. Llegamos al pueblo coincidiendo con el final del proceso de liado.

- Casi lo dejamos para luego – no era una pregunta lo que hacia la sevillana en ese momento, era una afirmación.
- Pues casi si – contesto Mari

Como yo no fumo, pues me importaba bastante poco cuando se colocarian mis compis de viaje, lo que si que me importaba y mucho era la rapida llegada al bar mas cercano, y no hubo de pasar ni treinta segundos desde que bajamos del coche, porque para nuestra sorpresa el numero de bares en el pueblo era mayor del esperado, alli justo delante nuestro habia uno de esos templos modernos de la alimentación, una hamburguesería, alli nos dirigimos mas por mi eleccion que por votacion popular, ya que los demas se limitaron a seguirme cuando sin mediar palabra empece a andar hacia aquel cartel luminos que indicaba que alli habia comida normal, hamburguesas, bocadillos y esos manjares que después de dos dias tanto echaba de menos.

- ¿haceis bocadillos?
- Vosotros no sois de aquí – me dijo en un acento gallego tan cerrado que apenas era comprensible para la raza humana no gallega, muy perspicaz pense para mis adentros.
- Pues no, - y entonces salio de mi boca una de las frases que mas diria en aquellos dias – yo soy andaluz y somos del campo de trabajo
- Anda carallo, sois los que vais a arreglar el molino
- Pues parece que el molino ya poco vamos a arreglar- dijo Mari con bastante sorna todo hay que decirlo, y todo kiski incluido el camarero se partian la caja
- Bueno que quereis

La decisión era difícil de tomar ya que la lista de bocadillos que habia en la pizarra que adornaba la pared justo detrás del camarero abarcaba unos veinte tipos de bocadillos distintos. Estaba dudoso, pero mi cuerpo necesitaba colesterol, me pedia comida basura a voz en grito. Asi que me decidi por un clasico que nunca falla

- Ponme la hamburguesa mas grande con mas cosas y mas grasienta que tengas, con cocacola y patatas fritas – pura comida de dieta.

A los diez minutos comiamos tranquilamente sentados en una mesa del interior del bar, porque fuera en la terraza o cosa rara, comenzo a chispear. Las conversaciones fueron desde contar anecdotas sobre el viaje a hablar de los estudios de cada uno o los trabajos presentes pasados y futuros, y curiosamente una de mis anecdotas laborales si que hizo gracia, fue mi paso por el marketing a domicilio, comúnmente llamado cartero comercial o mas comúnmente aun, echar propaganda en los buzones. Mi vida como repartidor de publicidad fue muy dura, para empezar soy el responsable de el fin de la sequia en España durante aquella epoca, aunque el anticiclon de las azores llevara encima nuestra tres meses, era acercarme a un paquete de papeles con dibujitos, y nublarse, y era empezar a repartir, y ponerse a llover, pero a llover, y bueno si estais leyendo esto desde el principio, y si no no me importa pues o eres lector del blog o estas ojeando en una posible librería que venda esta maravillosa y gran obra y no dejas pasta en ninguno de los dos casos, pues le tengo un odio racional al agua y a la lluvia. El agua moja, pero no es que moje, es que moja muchisimo, y solo te das cuenta de lo que verdad moja el agua cuando te esta callendo no tienes paraguas y en encima pones una postura que parece que estas deformao, asi como hundiendo la cabeza entre los hombros cuan tortuga acojonada, y ademas con los ojos medio entornados que apenas ves porque al poco tiempo te empiezan a llorar, siempre me he preguntado porque tenemos la extraña sensación de que si cerramos asi los ojos y nos encorbamos de esta manera nos mojamos menos. Pero no, incluso con esta posición, nos mojamos, nos mojamos y encima parecemos Qüasimodo, que como todos sabeis es el protagonista de esa película de disney. No solo mi anécdota del agua les encantaba sino tambien las mil y unas persecuciones de viejos que me querian arrear con un baston, la de veces que he tenido que decir “no se señora pero es que yo estoy trabajando, este es el pan de mis hijos”, en realidad ni tengo hijos ni pienso tenerlos en un periodo mas o menos corto, digamos de diez a cincuenta años quizas me lo plantee, pero dices lo del pan de los hijos y joder es mano de santo, ninguna de esas personas que te mira despreciativamente porque le amenas la mañana con esa cantinela tan elocuente de
- Cartero comercial, ¿puede abrirme?

Al principio de la vida util de un repartidor, que es dos años en el caso de un ser normal, el resto de su vida en el caso de un yonki, pues esa sencilla frase se dice de una manera alegre, simpatica, lozana, como si lo que le dejaras en el buzon en vez de promocionar croquetas congeladas, la casa mary el kilo a euro veinte fuera un maravilloso regalo informativo que le aportabas por el mero hecho humano de compartir algo con el publico llano. Pero a medida que va pasando el tiempo, que el callo del hombro es mas grande, que la desviación de tu columna vertebral se empieze a parecer a una carretera de montaña y después de cientos de peleas con el vecino de turno que se queja de que le dejan demasiados papeles en los buzones, tu voz dulce y acaramelada se transforma en un quejido casi no audible que dice, “publicidad” con un tono que esperas que nadie pueda identificar en un futuro con tu propia voz, quien sabe que dueño de piso que te abre apenas sin pensar en un futuro no muy lejano pueda ser mi jefe, suegro, suegra, novia, o simplemente conocido. Si el trabajo dignifica, que yo tengo serias dudas a ese respecto pues los ricos parecen personas muy dignas y no dan palo al agua, pues este trabajo es todo lo contrario, este humilla, hasta el punto de que si no te ves obligado, niegas vilmente que lo realices, es mas en un alarde de negacion puedes hasta negar que alguien aparte de los antes mencionados yonkis lo haga en ningun lugar del mundo.

Por alguna razon que no llego a entender, todos los bares del mundo tienen televisión, unos dicen que por el futbol, puede ser, pero yo creo que es para que se vea el nivel de sofisticacion del dueño del bar, a mas sofisticado, televisión mas grande y moderna, en este caso este hombre deberia ser de una sofisticacion media, ya que la tele era grande si, pero marca bluesky, no tengo nada en contra de esta marca ni de su presumible calidad, pero bueno que una ultimo modelo japones pues no era. Lo que menos se es porque me dio por mirar justo en ese momento el puñetero aparato, justo en el instante donde cortaban la emision para dar un boletín informativo, al parecer después de una llamada a un periodico local, habian encontrado un coche bomba en Santiago de Compostela y habian conseguido desactivarlo, las tipicas imágenes de polis andando de cintura para abajo y la famosa tira amarilla de la policia, no os creais que yo soy un seguidor de las noticias ni que me hizo parar de comer, simplemente lo mire lo vi y segui comiendo, los demas probablemente ni se dieran cuenta porque como personas normales que eran anteponian las relaciones personales y el bulgar hecho de hablar entre ellos a la comida y mucho mas a la televisión. Terminamos de cenar sin mas, lo habiamos pasado bien y no era del todo tarde, las once y poco, lo mismo ni nos echaban de menos, a mi me parecia de genero tonto bajar otra vez al campamento con la vuelta que habia que dar, para nada mas llegar volver a subir andando esta vez y por el famoso camino pero Isabel puso el punto de cordura que todos necesitabamos, para indicarnos que no estaba bien, que casi nadie sabia donde estabamos y que la italiana ni siquiera se habia presentado a todos los compañeros, asi que decidimos bajar.

- bueno en coche son dos minutos.

Asier lo dejo todo cerrado con esa frase todos para el coche y no habia nada mas que hablar, Mary e Isabel pues iban un poco puestas Elena puesta del todo y yo pues con el puntillo, Asier fue un chico responsable, tenia que conducir, entonces cai en la cuenta de porque queria bajar con el coche y subir andando, se queria pillar el ciego del dia. Que inocentes eramos, no nos podiamos imaginar que nos ocurriria ni diez minutos mas tarde.

Si vas en un coche por una carretera que no conoces, es habitual que te pierdas, que te equivoques de cruce de salida al sitio donde vas, pues justamente eso nos paso, asi que al darnos cuenta que tardabamos mas de lo estrictamente necesario en llegar ocurrio otra cosa que suele ocurrir cuando tienes que cambiar de sentido, y es que no hay sitio donde hacerlo, se puede hacer la pirula pero sin conocer la carretera pues como que no es muy conveniente hacerlo. Avanzamos un par de kilómetros buscando un sitio donde girar y vimos dos cosas, en primer lugar a unos 100 metros una gasolinera a mano derecha y en segundo lugar a unos 110 metros, el control de la guardia civil mas grande que habia visto en mi vida, sin exagerar habria unos 10 agentes, si no me equivocaba atine a ver que dos de ellos llevaban metralletas, el suelo estaba plagado de conos amarillos y los chalecos reflectantes iluminaban aquella carretera sin problemas, para mas INRI ni un coche parado en el, eramos todo suyos y Asier dijo la frase que temia que iba a decir.
- mira que suerte, giramos en la gasolinera
- tio no creo que sea buena idea – dije yo
- ¿Por qué?¿que pasa? ¿el control?
- Si, tio si giramos justo antes de un control se van a pensar algo raro
- Anda ya
- Tio ha habido un atentado – las tres chicas de atrás con el ciego les dio por empezar a reirse, y yo empeze a pensar que de esta no saliamos – joder asier que ha habido un atentado en Santiago
- ¿y?
- Pues que vamos en un coche matricula de San Sebastián a menos de cien kilómetros de un atentado y el conductor se llama Asier.
- Ostia es verdad

Pero ya era demasiado tarde estaba girando 180 grados para entrar en la gasolinera y girar, yo cruce los dedos para que los guardias no se dieran cuenta, pero se diero, ya lo creo que se dieron. Uno de los civiles se puso en medio de la carretera y al ver el giro empezo a gritar.
- Alto,- seguiamos girando- alto – estabamos entrando en la gasolinera – Alto a la guardia civil
Los dos civiles de las metralletas empezaron a correr hacia nosotros, las tias de atrás cada vez mas descojonadas, yo muerto de miedo.

- Tio para que nos matan, tio para que nos matan.
- Voy a parar como si fuera a echar gasolina y preguntar al gasolinero
- Vale, vale pero no hagas movimientos bruscos que nos frien a tiros, y por lo que mas te valga dejame hablar a mi que soy el que menos acento de vasco puedo tener.

Asier pego un frenazo, pero de estos disimulados, de estos que no se oyen como a pequeñitos frenazos, los dos policias se acercaban aun mas hacia nosotros metralletas en mano.

- Joder tony, cuando vean mi carnet van a flipar en colores
- ¿por?
- Pues primero por mis apellidos y luego por mis pintas, tio que parezco uno de jarrai, que a mi el rollo surfero me dio hace dos años, que antes era punki y tio parezco mas vasco que arzallus
- Para mi que no la contamos – dijo Mari muy elocuentemente, lo que provoco mas risas de las de atrás.
- Mira Asier tu dejame a mi.

No se de donde coño saque los cojones, pero abri la puerta sin dudar y sali como si nada del coche, entonces me di cuenta que el conductor se habia quedado dentro del coche asi que solo me quedaba una carta para que no me frieran a tiros alli mismo, mi acento. Con ese acento andaluz que dios me habia dado, no habia manera que me confundieran con un abertxale vasco asi que forzandolo incluso mas de lo habitual en mi desate mi lengua para intentar al menos que no nos dispararan.
- buenah noshes aente, zabeh que no emoh perdio. ¿er campamento de pontemaril?
- Buenas noches guardia civil pueden bajarse del coche.

Lo dijo muy serio muy serio, no habia duda, habia que bajarse del coche, Asier que por lo que se veia ya tenia alguna que otra experiencia anterior con el tema de los controles se habia bajado casi al mismo tiempo que yo mantenia las manos muy a la vista de todos, el otro guardia civil de la metralleta no le quitaba ojo y un coche patrulla se puso a nuestra altura, habia venido con las luces de la sirena encendias y todo,era como en las pelis de polis, solo que los ladrones eramos nosotros y la sensación exactamente no era la misma. Y que hacian las tres niñas, pues con el pelotazo y la situación surrealista cada vez se reian mas las muy cabronas. Las iba a matar, bueno las iba a matar si saliamos de esto que no pintaba la cosa muy bien.
- Ellas que pasa que no entiende
- Bueno una no musho – sabia justo en el momentos que salian las palabras de mi voca que me tenia que haber guardao la bromita, pero fue superior a mi, salio sin mas – es que es italiana, lah otrah doh ji, pero van un poquito peillos.
- Pues que bajen tambien.

Se empezaron a bajar lentamente, la primera la italiana que flipaba en colores, y nos miraba a mi y los otros, lo que no sabia es que nosotros estabamos mas flipados que ellos.

- Documentación por favor, y abran el maletero.

Uno a uno fuimos dando la documentación, yo no me callaba, insistia para que nos indicaran donde estaba el cruce para pontemaril, pero apenas me hacian caso, mientras el empleado nocturno miraba desde su puesto de reojo pensando que al dia siguiente iba a salir en el telediario explicando la detencion de aquellos terroristas tan buscados, y claro llego el momento en que Asier le daba el carnet al agente que al leer el nombre se le pusieron los ojos como platos como diciendo, ya te hemos pillados, a mi se me quedo la boca seca pero sinceramente lo que mas me impacto era la cara de Asier, se le veia mal, lo estaba pasando mal, estaba humillado, a todo esto Isabel muy seria empezo a restregar a todos sus estudios de abogados, que si se podia saber porque nos habian parado, que que pasaba, yo para mis adentros no hacia mas que decir, niña calla que pareces tonta, y mas cuando en su bolsillo llevaba una china de un tamaño considerable que podia joder mucho mas la situación.

- Eres Asier Abasgoitia Jaureguiberria – tenia razon no se podia ser mas vasco que él que asintio con la cabeza. – Vamos a comprobar vuestros datos mientras miremos el coche por dentro.
- Se nos acusa de algo – Isabel que no se podia quedar callada
- Pues de momento de huir de un control de la guardia civil
- Coñe, que no noh ibamo a ningun lao, que ibamo a gira de verdah
- Vale y si todo sale bien eso es lo que habra pasado, pero mientras nos dicen algo de la central vamos a mirar el coche.

Metieron la cabeza y la mano por todos los lados, y claro no encontraron nada, nos hicieron abrir los bolsos todo, no nos cachearon por suerte mas que nada por la piedra que llevabamos pero nuestros carnets aun estaban en aquel coche patrulla en la mano de un chico poco mayor que nosotros pero con uniforme y pistola, lo que le hacia mas respetable que nosotros, con pantalones cortos chanclas y pintas de no hacer nada util con nuestra vida, al menos en esos momentos. Eramos un vasco muy vasco, un andaluz que no se callaba ni debajo del agua, una chica jipi, una metomentodo sevillana y una italiana borracha, en un coche matricula de San Sebastián el mismo dia de un atentado a menos de cien kilómetros que habian girado justo en las narices de un control de la guardia civil, y encima escondiendo drogas blandas, lo teniamos mas crudo que bin laden si lo pillaran, pero alli estabamos con la ilusion de que Asier no tuviera una puta multa de trafico. Pero al cabo de unos minutos la cara del chico del coche cambio y tras contestar un “de acuerdo, recibido” nos miro y sonrio, Los dos guardias se juntaron hablaron en voz baja y el mayor de los dos se nos quedo mirando.

- Chicos no pasa nada, es solo rutina, podeis seguir, y bueno cordobes, que el cruce esta como a trescientos metros mas atrás asi que cuidado y no volvais a girar en un control de la guardia civil. Por cierto cordobes, que somos paisanos, yo soy de Cabra.

Menuda putada, si, eramos paisanos pero ser de cabra y de Lucena como era yo, pues es como ser del barsa y del Madrid, asi que le conteste.

- bonita cuidad, pero yo es que soy de la capital.
- Venga tirarle jóvenes

Nos metimos en el coche los cinco muy callados, el estado de euforia de las chicas habia pasado poco a poco, arrancamos y nos fuimos de alli muy callados y sin mirar atrás pero sin provocarlo y casi sin darnos cuenta, poco a poco nuestras caras empezaron a sonreir, para acabar en una gran risa que nos acompaño hasta que llegamos al campamento, justo cuando todos los demas se iban para el pueblo a salir de marcha. Yo lo habia pasado tan mal que de lo que menos tenia ganas era de irme otra vez para el pueblo, menos andando y muchisimo menos para salir de fiesta.

- Mirar yo me quedo, ya he tenio suficiente fiesta para el dia de hoy
- Pues nosostros nos vamos ¿no?
- Si – contestaron Elena y Mari, pero Isabel no
- Yo me quedo con tony, creo que me voy a acostar pronto.

Todos se fueron e Isabel y yo nos fuimos para las tiendas de campaña, ella se metio en la suya y yo fui para la mia, me iba a poner mas comodo y me iba a meter en el saco, cuando se abrio la tela de la tienda.

- Mira no tengo sueño, te vienes a charlar un rato a mi tienda
- Vale, en realidad yo tampoco tengo sueño – mentía como un bellaco, pero como no tengo ninguna autoestima pues me olvide de dormir mas

Llegamos a su tienda, nos sentamos y ella empezó a liarse otro porro, y a hablar de lo que había pasado, después empezamos a hablar de nuestras respectivas carreras y vidas, y quedo claro que ella había tenido hasta ese momento bastante mas vida que yo. En un momento sin apenas provocarlo y sin darme cuenta, ella se había tumbado apoyando una vez mas su cabeza en mis pies y yo instintivamente volví a acariciarle el pelo, cuando llevamos así un rato ella se callo y se quedo mirándome, yo la mire y me calle también.
- Tío, tony, me vas a besar o me quedo esperando con las ganas toda la noche.

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CAPITULO 18:LA GIMNASIA, LAS PISCINAS Y LAS RELACIONES SOCIALES

Era por la tarde, acababa de despertar de la siesta, hacia sol y algunos de nosotros estaban bañandose en la gran piscina que habia justo en frente de nuestras tiendas de campaña, pero aunque hiciera sol, tambien hacia fresco, demasiado para mi cuerpo acostumbrado a los cuarenta y pico grados andaluces de agosto. Creo que no es necesario hacer mencion a la comida de aquel segundo dia, ya que no fue lo que podriamos llamar un festin, mas bien era como el suero, te daba lo que necesitas para sobrevivir pero eso no era comer, consistio en algo parecido a un san jacobo de esos congelados de jamon de york con un puto tranchete, y a un monton de las omnipresentes patatas fritas, solo tengo que deciros que como el sabor no era de lo mejor, opte por la cantidad y me puse pujo lo que provoco una rapida modorra que me hizo volver a la tienda a echarme un rato. Entre Asier y yo habiamos medio adecentado aquel lugar ya que durante las proximas semanas pues iba a ser nuestro hogar, pusimos las mochilas en la parte anterior sobre parte de la lona de la tienda que sobraba, quedando medio separadas del suelo y sobre los palets que nos servian de suelo y resguardo de la humedad y los bichos, colocamos los colchones que disponiamos, unas placas de esponja cubiertas por un plastico duro color azul que mas que un colchon parecian esos instrumentos de tortura infantil llamadas colchonetas, si aquellas cosas sobre las cuales los crueles profesores de gimnasia, nos hacian girar y girar, aun me estoy preguntando para que narices nos iba a servir el dar volteretas en nuestra vida adulta. Pues si en un momento de extremo aburrimiento sentiamos la necesidad imperiosa de dar volteretas, lo que le daria una utilidad al conocimiento antes mencionado, pues alli teniamos unas colchonetas a mano para hacer realidad ese deseo. Este anterior comentario sobre las colchonetas y su inutilidad en la vida, me hace acordarme de la clase de educacion fisica, eran las dos horas de la semana que mas odiaba. Los miercoles por la tarde y los viernes por la mañana de mi octabo curso de la añorada EGB, fueron en especial duros, en primer lugar por el chandal, todo el mundo lucia adidas, reebook, j jaiver, etc... yo llevaba uno del mercaillo de los de franela, asi que mientras mis compañeros iban preparados para correr una maraton yo llevaba un pijama pero mas gordo, lo que de principio me dejaba en plena desventaja con respecto a los demas, pero lo peor era cuando Don Adolfo se presentaba alli impecablemente vestido y nos decia que trajeramos las herramientas de trabajo, una especie de caja con una colchoneta de mierda arriba, bastante alta y banstante ridicula a la vez, y se suponia que teniamos que dar la voltereta encima, yo no era capaz de darla abajo, asi que imaginar el espectaculo dantesco de mi persona estampando los cuernos una y otra vez sobre aquel artilugio del infierno,el puto plinton o como huevos se llamara, el otro era el potro, que no se porque se le llamaba potro, porque ni tenia cabeza ni cola, la podian haber llamado la jirafa que a mi me lo parecia mas por la altura que un potro. El tema consistia en jugar a primero linares, o sea saltar por encima de el con las piernas abiertas, cosa que si no tienes un niño debajo del cual te puedas caer encima, pierde parte de su gracia y encanto. Pues durante esas horas yo me tiraba haciendo el ridiculo delante de todos-as, lo que me producia un trauma juvenil bastante considerable. ¿Me ayudo esta clase a ser mejor persona?, no mucho, ahora si, esta clase es genial para el futuro porque te enseña a una cosa totalmente esencial para tu vida adulta, como es el inventar excusas para no hacer gimnasia, es como lo de pedir bajas en el trabajo, hay que justificarlas con una supuesta enfermedad, como yo no era tia, sino un tio, no podia usar el viejo truco de la regla, cosa que siempre me sorprendio que colara, pues habia niñas que estaban con el periodo 34 dias al mes y nadie sospechaba nada, asi que tenia que arreglarmelas con los resfriados, las desviaciones de columna, o el dolor de pie que te impide correr. Vamos como las bajas, para que luego digan que la educacion fisica no sirve para nada.

Volviendo al tema que nos interesa, la piscina, mirando aquella piscina me di cuenta de dos cosas, me encanta el verano y lo que ello conlleva, bañadores, bikinis, ropa corta, muy corta, apenas ropa, y que Tania esta buenisima, como le quedaba el bikini, ella es una chica agraciada, pero en bañador era espectacular, al lado de ella el resto de compañeras que estaban tumbadas cerca, porque eso es lo que hacen las mujeres la mayor parte del tiempo en una piscina-playa, estar tumbadas, pasaban totalmente desapercibidas, ademas el dos piezas que lucia aunque no llegando a pornografico si se podia quedar cerca del cine erotico, pues era de color amarillo lo que provocaba semitrasparencias al mojarse y apenas cubrian con esos cuatro triangulitos lo que en teoria tenian que cubrir. Isabel tambien estaba alli, tumbada, y aunque de cuerpo menudo en comparacion con la bulgara, tenia algo que atraia, quizas esa seguridad en si misma que desprendia y que era facilmente captable por cualquier hombre y alguna mujer a kilometros a la redonda.

Me acababa de despertar y estaba con esa modorra caracteristica despues de una siesta provechosa, levantado en frente de mi tienda y mirando hacia las chicas pero tampoco con mucho descaro porque sinceramente, yo soy bastante cortado en eso de entablar cualquier tipo de contacto con un ser, ente del sexo contrario. Bostezaba y me estiraba lo maximo posible, mi estampa era bastante rara, entre que llevaba el pelo bastante alborotado, pantalon corto y mi camiseta verde aceituna de estar por casa, llena de abujeros y con unas manchas dignas de mencion, de hecho las estoy mencionando, de origen desconocido que tras muchos lavados insistian en quedarse alli, pero lo que completaba mi atuendo jipi excursionero eran mis chanclas. Odio ir en chanclas, no me gusta, he de reconocerlo, pero tampoco me gusta ser el diferente y alli todo el mundo las llevaba, pero lo mas gracioso es que ya no me las quite hasta que no me fui de aquel lugar salvo en las ocasiones en las que estabamos trabajando por razones evidentes. Estaba sorprendiendome a mi mismo, chanclas campo, sociedad a mi alrededor, mi habitual mundo de hastio y mi desgraciada vida amorosa estaban por minutos pasando a la historia, junto a mis principios mas inculcados, como es el hecho de pensar que todo el mundo a mi alrededor es tonto del culo y no merece ni un segundo de mi valioso tiempo. Me encontraba a punto de bajar hacia donde estaba la gente y entablar una conversacion, hasta ahí llegaba mi osadia, ¿seria capaz de ser una persona aparentemente normal? ¿conseguiria soportar un rato de aburrida conversacion intrascendente? ¿aguantaria al lado de esa diosa bulgara en ropa interior amarilla y mojada sin que se notara mi hermano pequeño luchando por salir de su carcel de tela? Pero la duda que mas me corroia en aquel momento era, ¿me podria quitar la camiseta entre desconocidos? .

Lo reconozco estoy gordo, soy gordo sera mas apropiado, porque estar gordo implica una anterior situacion de delgadez, y desde que soy persona consciente y tengo memoria, cuando me he mirado para abajo en excasas ocasiones me he contemplado todo mi miembro viril, mi barriga es considerable, mis michelines podrian pasar por un magnifico flotador si fueran de color azul, y para mejorar todo el conjunto tenemos una de las lacras familiares y hereditarias, mi familia tiene pelo por todos los lugares excepto en aquellos lugares en los que se supone que deberia haber pelo, vamos que somos calvos pero con pelo en la espalda y en el pecho digno de la mejor oveja. Si a mi desgraciado y lamentable aspecto fisico se le suma una no menos lamentable vergüenza de mi propia persona, pues el simple hecho de quitarse una camiseta en publico se transforma en toda una aventura, lo piensas y piensas, miras en todas las direccion esperando miles de miradas fijas en tu cuerpo, cuando te das cuenta que todo es seguro y que nadie a tu alrededor te observa con actitud agresiva, pues te quitas la camiseta asi como muy rapido, es como cuando se arranca alguna tia la cera de un tiron, como si asi doliera menos, pues igual, te la quitas de un tiron para que duela menos, y sin soltarla de la mano para tenerla cerca en el caso de que tengas que volver a ponertela, pero nadie te mira, tu esperabas una sonora carcajada pero nadie te mira, ¿qué poco le importo a la gente? A que es raro, tu preocupado por el que diran y cuando no dicen nada, te preocupas mas porque no les importas, como dijo el gran Bela lugosi, que hablen de uno aunque sea mal siempre es bueno, si es que el que no tiene autoestima no la va a tener nunca.

En mi estado de semidesnudez baje a la piscina, iba a bañarme, con dos cojones, a mi el agua si no esta embotellada es que no me llama la atencion, no me gustan las piscinas ni el mar, demasiada agua junta me da yuyu, no es una cuestion de higiene personal, yo me labo, es mas un tema de selección natural, si el hombre tuviera que nadar tendriamos branquias, soy muy raro lo reconozco. A pesar de ello, se nadar y lo hago medianamente bien asi que me acerque despacio al borde de aquella piscina, en la cual tres de los acampados nadaban y jugaban a algo muy devertido deberia ser porque estaban descojonados, y me fui introduciendo muy poco a poco, en ese momento descubri una cosa tipica gallega, el agua esta congelada, pero fria de narices, mu fria mu fria. Es una sensacion como de que se te congela hasta el ultimo lugar de tu cuerpo, ademas tu cuerpo empieza a tomar una bonita tonalidad azul, es todo muy desagradable pero lo mas extraño es que no te sales del agua, sino que el vasco que llevamos dentro lucha por tomar su lugar en el mundo, y dice yo aquí me quedo con dos cojones, da igual que te estes congelando tu no te mueves de alli hasta que al menos uno se sale del agua, en ese momento cuentas hasta veinte y te sales pero ni un segundo antes. Nadie sabe lo dificil que es nadar hasta que no lo haces sin sentir las extremidades traseras, las piernas en esas aguas dejan de existir y son sustituidas por unos apendices inutiles de color morado que cuelgan de tu cintura, ahora comprendia el continuo movimiento de los cuatro que jugaban a echarse agua y a correr unos detrás de otros, porque si te parabas, te congelabas, no habia otra opcion, era el movimiento o la muerte, tenia solo esas opciones, asi que tire por la calle del medio, dado que el movimiento para mi nunca ha sido una opcion viable salvo en caso de extrema necesidad como que te persigan o que haya que hacer cola en el cine, aunque esta ultima opcion tenga poco movimiento, asi que me sali de la piscina con los pezones mas empinaos que las cuestas del tourmalet y con la sensacion de que mi virilidad se habia reducido a la minima expresion, cosa que me venia muy bien ya que iba a pasar junto a la impresionante Tania que se mostraba para nuestro regocijo en todo su explendor.

- ¿fresquita el agua? – Mari muy elocuentemente pregunto con algo de mala leche interna
- Un poco, de hecho en la esquina habia dos pinguinos tiritando.

Mari estaba tumbada junto a las inseparables valencianas, Diego, Nando, Pedro, Estrella y Evelyn, al parecer llevaban bastante rato hablando entre ellos porque se veia cierta confianza. Siempre he admirado a Mari por esto, es capaz de sentirse como en casa con gente a la que acaba de conocer y producir en ellos la misma sensacion, y no es que sea el centro de atencion, la verdadera cuestion es que escucha de igual forma que habla, metiendole pasion al tema y contagia a los demas esa sensacion, quizas por eso me acerque a ella desde el principio, a ver si se me pegaba algo. Por lo que pude intuir las valencianas estaban hablando de su curro, que si la educacion en la actualidad no funcionaba por la falta de presupuesto para materiales, que si lo que pasaba es que los niños no estaban motivados por culpa de la sobreestimulacion que les rodea y que los idiotiza, que si ya no hay valores en la juventud, me dije “ bien una conversacion en la que puedo participar dando una opinion con un minimo de coherencia”, bueno mas o menos me dije eso, sin o recuerdo mal el pensamiento verdadero que tuve en ese momento fue “anda coño esto me suena de algo”, porque si para algo me habia servido mis años de estudio en la facultad de magisterio de Granada, a parte que para descubrir que las mejores tapas son las del bar los pescaores cerca de la plaza de toros, es para tener muy claro que mi opinion sobre el digno y sacrificado oficio del magisterio y la escuela en general no era politicamente correcta, vamos que basicamente mi idea de un buen profesor era aquel que conseguia finalizar el curso vivo y de una sola pieza, en perfectas condiciones como para afrontar el verdadero reto de un docente, que hacer con los dos meses de vacaciones que le quedan por delante. Aun asi me integre en la conversacion mas escuchando que hablando aunque dando algun que otro dato que me hacia algo mas interesante, total que mentia como un cosaco y ocultaba mi verdadera opinion para pasar desapercibido en medio de esa gente politicamente correctos que tenian buenas ideas sobre la mesa acerca de todos los temas y que cambian el mundo a diario alrededor de un café o como en este caso alrededor de unas toallas de playa con unos dibujos ridiculos y un toro tipico español asi como una leyenda que decia en ningun lugar como en la playa.

Un land rover blanco se acercaba por el camino que llevaba al campamento, si al campamento porque aquel camino no llevaba a ningun sitio mas, se acababa alli, Un tio de unos cuarenta y pico tacos salio del edificio de la enfermeria riendose a voz en grito con Barbara y al ver al coche que ya estaba casi a la altura de la puerta se fue en su busqueda para abrirla, Barbara sin embargo nos vio alli hablando y se vino hacia nosotros, llevaba puesto una ropa que se convirtió casi en su uniforme porque vamos no se la quitaba mas que cuando saliamos por la noche, unas mallas negras y una camiseta verde fosforito horrible, pero que a ella le quedaba bien, joder estoy seguro que si se pusiera una armadura mediaval, todos pensariamos lo bien que le quedaba la armadura, asi de simples y tontos del culo somos los tios. Juanjo que asi se llamaba el conserje abria la puerta del campamento y saludaba a Santi y a cuatro chicos mas, dos varones y dos mujeres, a mi en ese momento solo me vino a la cabeza un pensamiento, ¿para que tenia el campamento una puerta? A ver os explico para que me entendáis, estamos hablando de una superficie como de tres campos de futbol en mitad de ningun sitio en el que básicamente solo habia cinco edificios de los cuales dos eran de madera, una piscina, un monton de arboles y como no, las omnipresentes tiendas de campaña de lona naranja que desentonaban lo que no quiero ni contaros en mitad de aquel lugar enormemente verde, alli de valor no habia nada mas que los propios niños que pasaban alli el verano asi que para evitar que nadie saliera mas que nadie entrara rodearon el perímetro con una tela metalica y la cerraron con una puerta principal justo en medio del camino, pues la vaya estaba llena de agujeros de un metro ochenta algunos que nadie se molestaba por cerrar, pero sin embargo Juanjo abria y cerraba la puerta constantemente y justo al lado de uno de esos agujeros cada vez que alguien entraba o salia, nunca mejor dicho, le pusieron puertas al campo.

Era la segunda tarde que pasaba por tierras gallegas y me estaba aburriendo, esa era la pura verdad, si, habiamos salido de marcha, si, habiamos conocido gente y si, nos habiamos mojado mucho, porque curiosamente lo primero que hiciemos cuando dejo de llover y por lo tanto mojarnos sin querer, fue meternos en la piscina. Yo necesitaba civilización y me sobraba vida campestre y bueno venian cuatro mas una italiana, una checa un catalan y un ingles, joder si parece el principio de un chiste de chiquito de la calzada.

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CAPITULO 17: UN JUEGO DE CONOCIMIENTO

Los juegos de conocimientos en mi opinion se inventaron para saber hasta que extremo una persona podia hacer el ridiculo sin perder la dignidad, puedo atestiguar que se puede llegar muy lejos. A mi sinceramente no me gustan y me parece que su objetivo principal aunque se cumple, que es el que todos sepan mas o menos algo de los demas de una forma rapida y amena, se puede sustituir perfectamente con un rato de charla en una terraza de un bar con unas cervecitas o refrescos y unos maravillosos panchitos o patatas fritas que para el caso tambien sirven, sin embargo nos enfrascan en unos juegos cuando menos extraños e infantiles para que perdamos la vergüenza y nos conozcamos un poco mejor, y claro la vergüenza la pierdes pero se transforma en una sensacion de malestar contigo mismo por haber llegado al extremo de lo absurdo sin saber muy bien ni el como ni el porque. Os ahorrare los detalles de los juegos pues son bastante pateticos, tales como unirse por parejas e ir buscando a alguien para que te preste una prenda a cambio de informacion, gana el que tiene una prenda de cada uno, o la famosa escoba que cuando te cae debes hablar a todo el mundo, y claro todo se dificulta cuando la escoba le cae a alguien como yo, que no se tiene en demasiada estima y que para colmo su ingles se parece bastante a los balbuceos de un niño de tres años, un niño ingles, pero niño de tres años a fin y al cabo.

- hola me llamo tony, soy un chico gordo y calvo, no trabajo, no tengo novia, me gusta el futbol, soy maestro, no trabajo – las cosas como son, lo decia todo en frases cortas y a poder ser en presente – soy cordobes, de andalucia, en el sur de España, tierra del flamenco, ole!.- sabia que a los españoles esto les podia parecer topico tipico, pero a los guiris estas chorradas les encantan, nos imaginan a todas las mujeres vestidas de flamencas y todo los hombres vestidos de toreros andando por la calle un dia cualquiera.

Asi fue basicamente mi presentacion, pero como llevo casi cien paginas hablando de mi mismo, y esto era basicamente un juego de conocimiento de los demas, intentare presentaros mas o menos a la gente con la que compartia el campo de trabajo, ademas de lo que averigue aquel primer dia, he tenido que añadir alguna que otra cosa sobres sus respectivas personalidades que descubri mas tarde pero que creo que eran necesarias que conocierais ya para poneros en situacion y podais seguir leyendo tranquilamente.

Empezaremos por Mari. Que puedo decir de esta chica salvo que es mi mejor amiga y que eso en si denota una paciencia digna de ser divino o si no santificado como minimo. Como ya os he dicho antes, ella es lo que la gente definiria como jipi, pero para mi siempre ha sido mas que eso, siempre ha sido sinonimo de valentia y coraje, lo facil habria sido quedarse en Lucena como todas sus amigas, con su novio del instituto, como todas sus amigas, para convertirse en maravillosas amas de casa, como todas sus amigas, pero ella no, para ella el camino facil siempre era el diferente al optado por la mayoria, no le costaba nada cambiar de vida en un instante dejando atrás amigos, familia, estudios y demas, pero sorprendentemente, ese desarraigo fisico era completado con una fidelidad total hacia su gente, aunque sus caminos se hubieran desviado años luz, para Mari aquello no representaba un problema en absoluto. Y aunque todos sabemos que sus partidas no eran ni mucho menos definitivas cada vez que se iba, era como si faltara una parte importante de todos nosotros. No se como explicarlo, pero nada era lo mismo y diez segundo despues de que volviera todo volvia a ser igual, pasaran meses o incluso años. Aquel viaje para los dos fue bastante importante, pues nos ayudo mucho a comprender algunas cosas mutuamente, y tambien porque fue como una despedida de nuestra amistad juvenil para pasar a nuestra amistad adulta, pero eso ya lo vereis que no quiero reventaros nada de lo que va a pasar.
Siguiendo con otra chica, Silvine, ademas de ser la traductora oficial tenia otra labor establecida, era el toque exceptico hacia los españoles, no hacia las personas españolas, no, hacia las personas españolas de genero masculino, o sea los hombres. Todos los estereotipos dedicados al macho español, ella los conocia, y no dudaba en comparar cualquiera de nuestras actuaciones con uno de esos estereotipos, eso te podia poner de los nervios, pero no dejaba de tener su encanto. Era una guiri extraña, pues si no fuera por el color de su piel, mas que blanco, marmolaneo, que no se si esa palabra existe pero que seria asi un color parecido al marmol, pero en palido, nadie notaria que no nacio por estas tierras de dios. Bueno si la escuchabas hablar tambien estaba claro, pues las erres eran para ella unas letras de las cuales se podia prescindir para convertirlas en ges. Era una chica que como ya dije antes, hablaba varios idiomas de una forma tan fluida que me dejaba la boca abierta cada vez que me decia algo, y lo peor es que aprendia los idiomas como aquel que aprende a hacer punto, por gusto, no por necesidad como algunos o por obligacion en la escuela como yo, quien me iba a decir a mi que el puñetero ingles del colegio me iba a servir tantos años mas tarde. Fisicamente era una chica corpulenta, no gorda, no os equivoqueis, era de esas chicas que dices, coño que tia mas fuerte, si esa es la palabra, fuerte, tenia una espalda digna de cualquier culturista dopado, pelo corto negro y piernas largas y delgadas, pero lo que mas llamaba la atencion eran unos preciosos ojos verdes que destacaban muchisimos mas en esa cara blanquisima llena de pecas. En cuanto a su vida, según pude descubrir en los malditos juegos de conocimientos, en esos momentos englosaba los numeros de la lista del paro belga, mas que por mala suerte, por gusto, pues se estaba tomando un año sabatico, que es ese tiempo libre que se toman los extranjeros en el cual no se trabaja, en españa esto no se puede hacer, porque si aquí abandonas un trabajo durante un año por voluntad, es mas que posible que cuando quieras volver a unirte al mundo laboral te sea imposible o como mucho te tengan reservado un lugar privilegiado en la industria de la hamburguesa o de cualquier otra comida rapida.

Tania era la leche, me imagino que tenia voz, aunque hasta ese momento apenas la habia escuchado, que estaba bastante buena, era evidente y que compartia tienda de campaña con Silvine, tambien pero ademas de esto poco mas podia decir sobre esta bulgara pegada a un reproductor de mp3, que no haya contado ya.

Isabel es la hija o nuera que toda mujer quiere tener, ademas de ser simpatica, es inteligente y lo que no suele acompañar a estas dos palabras, era muy atractiva. No era guapa, era atractiva, llamaba la atencion con su carita de niña buena con gafas, estaba estudiando dos carreras a la vez, empresariales y derecho, vamos que la tia era un coco, daba miedo hablar con ella pues seguramente que tendria mas conversacion que tu. Pero lo mas gracioso y lo que menos le pegaba a esta chica era que fumaba porros, no fumaba tabaco, solo porros tenia narices el tema. Las hermanas malagueñas eran dos chicas pijas, esa es la palabra que puede describirlas mejor, digamos que pegaban poco alli, hubieran pasado desapercibidas si sus vacaciones en vez de en un voluntariado fueran en Puntacana, pero en este lugar tan lleno de barro, cantaban mas que green day en el liceo. El como estas dos chicas fueron a parar con nosotros es aun una incognita, lo que si sabemos es que sus maletas parecian muestrarios de ropa y maquillaje, muchos utensilios de trabajo no traian, eso si, iban a ser las mas guapas y si no como minimo las mas arregladas. Yo como andaluz cordobes estoy acostumbrado a algunos excesos de maquillaje, pues en cordoba las niñas no salen ni a comprar el pan sin antes haberse puesto las pinturas de guerra, no me iba a asustar a estas alturas unas aficionadillas malagueñas. Siempre me ha fascinado este hecho en el genero femenino actual, si pintarse es entre otras cosas, para mejorar tu cara con el fin de relacionarse con el otro sexo y si es posible llevar a a cabo una relacion sentimental, en algunos casos, eso no funciona, porque como dice el maravilloso refran, aunque la mona... Ademas, que van al panadero, de verdad esperan que su hombre ideal este comprando el pan en ese justo instante, que se bajen de la nube, en Cordoba los hombres no van a comprar el pan, solo en el ultimo caso de no disponer de un mollete para rellenar de maravillosas bituayas que se llevaran al trabajo, como salami, chopped o el culmine de las delicatessen bocadilliles laborales, el jamon de york. Hablando de jamon ¿cómo quitaran el hueso a los jamones de york?¿ porque se llaman jamon de York?, si son de campofrio, no pueden ser de york, que a mi eso me suena a algun pais europeo donde hace mucho frio, el jamon cocido deberia de llamarse de otra manera, eso no es jamon, es otra cosa, ademas es una cosa extraña, porque el hueso lo deben de sacar de alguna manera, lo que supone que alguien lo ha tocado y lo ha compactado de nuevo con forma mas o menos de pata de jamon, o sea que eso no es jamon, es mas dudo mucho que sea incluso carne de cerdo, a saber con que narices lo hacen, porque no se si os habeis fijado pero da igual si es bueno o malo, si es mas caro o mas barato, si es de marca o es del dia, el jamon de york siempre sabe igual, y siempre te traslada a tu niñez, cuando estabas enfermo, porque cuando estabamos enfermos nuestras madres siempre nos daban de comer lo mismo, jamon de york y queso fresco, si conoceis algun alimento mas insipido que estos dos, rogaria que me lo hicieseis saber, menos mal que cuando se convinan son un poco mas, mas... mas... mas insipidos para que engañarnos.

Henry ademas del nombre y del hecho de ser frances, poco o nada tenia que ver con el futbolista galo. Porque era muy blanco, y pelirrojo, vamos muy guiri. Un chico que era capaz de venirse a España sin conocer ni una palabra de español era como minimo digno de admiracion. Hasta ese momento, se habia limitado a observar y a hablar con Silvine, la barrera idiomatica estaba funcionando a la perfeccion, ante la duda nos acercamos a lo que conocemos y Silvine era la unica francofona. En menos de cinco minutos te dabas cuenta que Henry era gay, ¿porque fuera una loca con plumas y rimel?, no, no era de estos, es que irridiaba cierta aura femenina a su alrededor, no habia nada en el que le pudiera relacionar con Boris izaguirre, ni tono de voz, ni actitud, ni siquiera pose, era un tio normalisimo que no destacaba en absoluto y que al mismo tiempo era evidente que era gay. Un tema importante de Henry era su volumen de voz al hablar, mas que hablar, susurraba cosas con un timbre entre muy agudo y agudisimo, menos mal que no hablaba ni papa de español lo que provocaba que yo lo ignorara totalmente, que si no, me podria haber provocado una furia nerviosa. Es que la gente sin sangre hace que la mia hierva, es una reaccion que no puedo evitar. Posiblemente se deba a mi excesivo carácter que me impide mas de treinta segundos de tranquilidad absoluta, no me confundais, soy sedentario por naturaleza, pero eso no impide que al mismo tiempo no sea nervioso, se que es una contradiccion, pero es que yo soy asi, contradictorio, seguramente si me conociera despues de que alguien me hubiera presentado, no me caeria bien aunque esto tambien es parte de mi encanto personal que pocos entienden.

Hablemos de Nando, aparte que se habia enrollado con Adriana la primera noche, lo cual le convertia en mi mas inmeditao heroe, cosa que tampoco tiene mucho merito pues tengo una gran facilidad para elevar a los altares a las personas, podemos dedir ademas que el chico era asturiano, o sea que tampoco le extrañaba tanto que estuviera constantemente nublado, una vez mas mi referencia de cada capitulo al clima gallego. Este chico estudiaba unas oposiciones a bombero, se ve que fue uno de esos que se creyo la leyenda urbana sobre el hecho de que los bomberos ligan mas, que posiblemente sea cierto pero que no se debe al hecho de ser bomberos, sino que se debe a que normalmente esta gente esta bastante bien preparada fisicamente. Diego el chico de murcia era monitor de tiempo libre, lo que decia de el dos cosas, se sabia todos los juegos habidos y por haber en el mundo, y la segunda que era un tio que no sabia diferenciar el tiempo libre de su vida laboral porque sino no se entendia que hacia alli. En un principio parecia que iba a ser un chaval bastante tranquilo pero pronto nos dimos cuenta que no era asi, si habia una fiesta o algo que saliera de la rutina Diego estaba alli cerca, siempre medio serio pero siempre organizando en la sombra todo lo ocurria.

Una chica nos llego desde el otro lado del charco, Evelyn de mexico df, esa pequeña ciudad de un monton de millones de habitantes y de caos generalizado. Habia estudiado según nos dijo algo asi equivalente a ciencias politicas, ademas de haber sido voluntaria profesional durante varios veranos, desde un verano en chiapas, un clasico dentro del voluntariado aunque no tanto para los originarios de mexico, hasta varios campos de trabajo por europa. Llevaba cuando empezamos, cerca de un mes en europa y ya habia hecho un campo de trabajo en alemania y cuando se fuera directamente cogeria un avion para italia donde iba a hacer otro mas. Era la primera vez que estaba en España y hablaba tres idiomas bien y un cuarto regular, lo que me hacia preguntarme una vez mas si era yo la unica persona en el mundo que no sabia idiomas, me consolaba pensando en mi pequeño conocimiento de ingles, que era infinitamente mayor que el que tenian algunas personas mayores de setenta años, asi que no era el mas tonto linguisticamente hablando del mundo o casi. Hablando de chicas, Las valencianas Carmen y Luz de las que ya hable antes las dos maestras que eran fruto de mi envidia al haber conseguido lo que yo solo puedo soñar, es decir aprobar las oposiciones de maestro, llebavan de viaje cerca de una semana, habian viajado desde valencia en tren hasta madrid y desde madrid llevaban una ruta extraña mirando iglesias y cosas de esas que le gustan a la gente alternativa con estudios. Las dos tenian 29 años y al parecer eran amigas desde toda la vida aunque ultimamente se veian menos al estar Carmen destinada en Burjassot y Luz en valencia capital que aunque cerca no deja de ser dos ciudades distintas.

Asier era vasco, eso en si es un puro toque de exotismo, no se si os habeis dado cuenta de la curiosa atraccion que a el resto de los españoles tenemos hacia los vascos, mira que alli habia gente de toda europa e incluso una americana, pero no, el vasco era el mas exotico, y no es que fuera el tipico vasco de los chistes, este chico era modernito, vestia ropa surfera, pelo corto, tatuaje de rigor tribal en el brazo. Uno cuando pìensa en un vasco se imagina un tio fuerte duro y con boina, bueno tambien algunos piensan en pasamontañas y tambien boinas, no habeis dado cuenta que los de la ETA cuando hacen sus videos lo de la boina se queda como de chiste, ¿no tienen esa gente un asesor de imagen?, yo comprendo que es parte de su cultura, hasta ahí bien, pero vamos pasamontañas y boina, no pegan, es como si en andalucia un supuesto grupo terrorista se pusiera pasamontañas y sombrero cordobes, bueno eso ya se ha hecho, EL ZORRO, pero definitivamente no es serio. Este chico, era asi como delgadito y lo que menos te imaginabas al verlo era que levantara piedras, de hecho no lo hacia, el levantaba la nueva tradicion vasca, la tabla de surf, que como ya dije se habia traido hasta la montaña, curioso ¿no?.

Nos quedan dos personas de las que conocia hasta ese momento, la griega, Adriana, y Bertha, alemana, dos chicas seguramente mas inteligentes que yo, pues tenian dos carreras de esas que dejan al magisterio a la misma altura que el basurero de un poblado de chabolas, ingeniera agronoma la griega y arquitecto la alemana, dos carreras que en España significaria que podrias optar a uno de los mejores puestos en cualquier gran superficie tipo alcampo o en la industria de la hamburguesa y la pizza, pero que en europa te daban la oportunidad de viajar, trabajar y otros verbos mas rebuscados acabados en ar.

Basicamente este eran el tipo de personas que iban a un campo de trabajo, gente normal, corriente, con ganas de ver mundo pero que disponian de una capacidad economica algo menguada, ademas de alguno que de verdad creia en la labor social del voluntariado de turno. Gente de todas las edades y de todos los niveles culturales, aunque la mayoria eramos universitarios. Es curioso lo iguales que podemos ser gente tan diferente. Joder que profundo que puedo llegar a ser cuando me lo propongo

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CAPITULO 16:LA LLUVIA, EL TRABAJO, LAS ENFERMERAS Y LOS TONTOS DEL MOVIL.

Habiamos terminado de desayunar, estabamos preparados para salir a nuestro primer dia de trabajo, bueno, no muy preparados, la mayoria tenian algo de resaca otros no habiamos dormido y todos estabamos bastante empapados, porque oh sorpresa, seguia lluviendo, dicen que en galicia la lluvia es arte, pues ese verano la lluvia podia haber montado siete museos porque no caia por gotas, caia por garrafas de cinco litros. Yo en mi mas oscuro interior esperaba que el trabajo del dia de hoy quedara suspendido, pero mucho me temia que no iba a ser asi. Una cosa a destacar de aquella mañana, ademas, eran nuestras indumentarias, viendonos se deducia claramente que los ayi presentes no habiamos trabajado con nuestras manos en toda nuestra vida, no es un insulto, es simplemente una insinuacion pues basicamente todos vestiamos parecidas indumentarias, camisetas de manga corta, algunos con sudaderas, pantalones cortos, gorros o gorras y lo peor de todo que nos daba aspecto de mickey mouse, unos tremendos guantes de color amarillo, estabamos todos un poco ridiculos y para rematar, paraguas, ese invento que se ideo para que las masas del mundo se mojaran la espalda, y totalmente inutiles para permanecer secos en un dia de lluvia, hagais lo que hagais alguna parte de vuestro cuerpo, generalmente las piernas, se moja es una regla no escrita. Alli estabamos cuando llego Xoxe con la misma ropa del dia anterior y cara de sueño una cara de sueño que ya no se quitaria en los siguientes 14 dias, detrás Jaime y Santi se nos acercaban rienadose muy animados debajo de sus chubasqueros de pescador, que les cubrian todo su cuerpo, al parecer ellos si estaban preparados para la lluvia en Agosto, no como yo, ignorante ser del sur que piensa que las lluvias son en invierno. Se que me repito mucho con el tema, pero la sensacion continua de humedad no es de mi agrado, yo soy como los gatos, muy resulton pero enemigo del agua salvo extrema necesidad. Mas que guarro, soy solidario, no se puede desperdiciar los cien litros casi de una ducha cuando hay tanto campo por regar que no tiene elemento vital para subsistir.

- Bueno chicos, que nos vamos para el curro, bajamos a el almacen y cojemos las fouces y lo demas y tiramos para fuera, alli os dire los grupos en los que vamos a trabajar. ¿podeis traducir alguien?

Inmediatamente la belga comenzo a hablar en ingles repitiendo mas o menos lo que habia y para mi sorpresa casi entendi algo. Todos empezamos a bajar la pequeña colinita sobre la que estaban situadas tanto la sala comun como nuestras tiendas de campaña, pareciamos almas en pena, era algo parecido al movimiento de los personajes de la noche de los muertos vivientes, y por nuestros atuendos podriamos pasar perfectamente por ellos. Llegamos al pequeño almacen cerrado por una cadena herrumbrosa y un gran candado que Xoxe abrio sin problemas en medio segundo mostrandonos ante nosotros el paraiso del manitas. Una habitacion oscura con una sola bombilla que colgaba de su cable que al encenderse nos dejo ver un lugar humedo mohoso con miles de herramientas desconocidas en ese momento pero que despues de dos semanas se convertirian en continuaciones naturales de nuestros brazos, habia hazadas, hozes o fouces, como una especie de tenedores gigantes, muchas tijeras de podar, palas una carretilla, si hubiera habido unos cubos nos podriamos haber montado un castillo de arena de tres pares de narices, pero en su lugar habia unas 25 bicicletas en un estado algo lamentable, pero con un funcionamiento mas que probable. Los mas valientes entramos a coger la herramienta cuando volvio a ponerse a llover a mares lo que provoco que todos se amontonaran alrededor de aquellos utiles de trabajo aparentemente sin ningun atractivo.

- Casi paramos un poco hasta que escampe – dijo Jaime y claro nadie de los alli presentes les importo lo mas minimo posponer unos minutos la jornada laboral.

Una musiquita repetitiva empezo a sonar desde el bolsillo trasero de Santi, al parecer los traseros de los zaragozanos que viven en galicia tienen musica, era por supuesto el éxito del verano de turno pero con musiquita de movil, esa que te venden como si fuera la leche y que no deja de ser el sonido de los videojuegos de los 90. Es curioso como en la actualidad se puede conocer la personalidad de una persona por la musica que suena en su movil cuando le llaman. Si suena el éxito de turno del verano, podemos clasificarlo como pueblerino discotequero, son esas personas a las cuales torrente les parece el culmine del humor en España, o que repiten la ultima coletilla del ultimo heroe televisivo de turno hasta la saciedad, ¿qué pasa neng?, despues tenemos el que tiene el éxito alternativo de turno, persona que quiere aparentar gustos rebuscados y exquisitos pero que en vez de comprarse el disco se lo graba y pone la musica en su movil. Tambien tenemos a los tontos del movil, esos siempre tienen la musica de una serie de television de cuando eran pequeños que les ha costado un monton conseguir, curiosamente cambian de melodia cada dos por tres, por ultimo estan los frikis que tienen canciones de star treck o frases de peliculas, que conste que en mi movil si me llamas oiras la marcha imperial de la guerra de las galaxias asi que yo estoy en esta ultima categoria.

Durante aproximadamente cinco minutos en los cuales el cielo se caia por momentos a nuestro alrededor, Santi hablaba por telefono muy serio con la tipica posicion de hablar por telefono rodeado de gente, con la cabeza agachada, medio gritando y con una mano en el movil y la otra en su cabeza tapando la oreja, que yo me pregunto, si te pones en esa posicion ¿mejora la cobertura?, yo creo que se oye lo mismo si bajas la cabeza, ademas de andar como en circulitos que eso otra cosa que hacemos cuando hablamos con el movil y hay alguien cerca, pèro lo que mas gracia me hace es cuando nos apartamos del grupo que estas en el momento que te llaman como buscando un poco de intimidad y nos ponemos a pegar gritos, enterandose no solo las personas que tenemos a nuestro alrededor, sino todo el mundo que este a unos cien metros a la redonda, vale que desde que tenemos movil todo es mas facil, pero nosotros con un movil, nos volvemos unos seres bastante mas complicados, pero volviendo al tema todos mirabamos desde dentro de aquella medio cueva el exterior donde como un rio el agua pasaba por la puerta, todos con cara de circustancias, pero de circustancias malas pues la mayoria de nosotros o teniamos hambre o teniamos sueño o como era mi caso teniamos hambre y sueño al mismo tiempo, estaba claro que tanto nuestra cantidad de alimentos como de horas de sueño era muy deficitarias, tenia que ser una cosa a mejorar, por lo menos habia que intentarlo. El desanimo se estaba estableciendo en aquellos pocos metros cuadrados cuando ocurrieron dos cosas muy importantes que paso a contar. En primer lugar Santi colgo el telefono y nos dijo que se tenia que ir a recoger a los tres que faltaban que estaban tirados sin autobus hasta la tarde, cogeria el land rover y marchando para pontevedra, lo que sumado a esta lluvia torrencial significaba suspender la jornada laboral, claro esta que esa noticia nos apeno en grado sumo. Aunque esto era muy interesante, lo que paso a contaros mejoro mucho nuestra calidad de vida. Habeis visto esas peliculas de adolescentes que despues de presentaros a los personajes principales, normalmente unos seres entre pateticos e interesantes a los que les ocurre todo, hay un momento en el que el dialogo desaparece se hace el silencio, comienza una musica atronadora y todo empieza a ir en camara lenta, pues eso paso en ese preciso instante, mientras sonaba en mi imaginacion alguna cancion de un grupo punk juvenil americano, posiblemente blink 142, de entre la bruma formada por el calor humano y la humedad generalizada que nos rodeaba, aparecio ELLA, un ser angelical directamente venido desde el cielo, pues iba de blanco inmaculado, que mas adelante conoceriamos por el nombre de Barbara o en los ambientes masculinos del campo como la diosa, la enfermera, era un ser superior, todo en su cuerpo era poco menos que perfecto, ademas se le unia una cara hecha para el pecado, se que esta frase es un topico, pero es la que mejor puede definir esa cara, puro sexo oral en esencia, en su busto, dos perfectas colinas que estaban pidiendo a gritos que alguien las escalara e instalara una bandera de propiedad reclamando el territorio, si la linea recta es sinonimo de perfeccion en este caso se confirmaba la excepcion, una de esas mujeres que pueden hacer lo que quieran con los hombres y a las cuales las mujeres envidian. Para colmo era enfermera, no se que nos pasa a los hombres con las mujeres que visten de uniforme, pero hay que reconocer que nos ponen cantidad, y mas cuando ese uniforme es una bata blanca, inmediatamente sin poder evitarlo miramos las piernas, normalmente acabadas en fino nylon por unas medias color carne en la mayoria de las ocasiones y esto provoca que nos hagamos la siguiente pregunta ¿ llevara algo debajo de esa bata? Sabemos que si, que lo lleva, pero nuestra mente pervertida nos dice que no, que va medio desnuda y nos la imaginamos con esa misma bata y unos labios pintados de rojo matador, la realidad nos da bastante igual, para nosotros lo importante es nuestra fantasia erotica de la enfermera maziza, y con las policias nos pasa igual, nos las imaginamos con liguero, y cuantas de las mujeres que habeis visto desnudas usan ligueros, seguramente una o ninguna, por que el liguero no lo utiliza nadie, solo se lleva en bodas y peliculas porno y claro cuando ves desnuda por primera vez a tu novia, todas tus fantasias se chocan de frente con la cruda vision que tienes ante tus ojos, esas mujeres no existen mas que en las anteriormente mencionadas peliculas porno y sobre todo en ese lugar oscuro y retorcido llamado imaginacion masculina, y esto lo digo yo que puedo hablar desde el conocimiento, ya que soy un hombre oscuro y retorcido.

- Hola chicos y chicas, bueno casi todo chicas para variar, - dijo la diosa no demasiado feliz ni pizpireta, mas bien como sin ganas, parecia que esta lugar era el ultimo sitio donde ella quisiera estar – me llamo Barbara, soy la enfermera, ire con vosotros a trabajar por si pasa algo – me estremeci, no solamente ibamos a trabajar bajo estas condiciones meteorologicas, sino que el trabajo tenia la posibilidad de enfrentarse con situaciones para las que una enfermera podia ser necesaria, aquello no me gustaba nada- y bueno para lo que necesiteis me podeis llamar.
- Si es para lo que queramos yo ya se para lo que la llamaria a la pobre,- susurro Asier provocandome la risa esta que te da y que no puedes aguantar aunque trates de disimular, era evidente que ella se habia dado cuenta y se nos quedo mirando tanto a Asier como a mi, tambien nos miraban Mari e Isa, con esa expresion que parecia decir “ hombres”.

Si, Barbara estaba muy buena, y si, la jornada laboral quedo oficialmente suspendida cuando Xoxe nos dijo que recogieramos y que en una media hora mas o menos nos veiamos en la sala comun para hacer juegos de conocimiento. Asi que nos daba tiempo a quitarnos las ropas de trabajo en las tiendas y a volver a tener un aspecto mas o menos presentable y decente.

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CAPITULO 15:MANTRAS MIEDOS MATUTINOS Y LOS DESAYUNOS

Apenas habia cogido el sueño cuando un sonido del infierno comenzo a aporrear mis orejas, una voz infantil repetia una y otra vez un mantra que me superaba claramente, ahí estaba de nuevo, era como un martillo en el interior de mi alma que me gritaba una y otra vez “ antes muerta que sencilla, ay que sencilla ay que sencilla”. Podia ser que estuviera soñando pero no era asi pues para soñar es primordial estar dormido y yo llevaba muchisimas horas sin dormir un carajo, es mas, estuvo claro que no era un sueño cuando Jaime abrio la tienda de campaña y grito “ el desayuno en diez minutos”, a levantarse tocaba, y eso hize, directito para el cuarto de baño para mear, aunque antes de este hecho ocurrio otra cosa que me asusto profundamente, ella no estaba alli, en el lugar donde deberia estar no habia nada, durante los ultimos 15 años siempre me habia levantado con el efecto tienda de campaña en plena ebullicion y hoy no habia nada, que podia haber ocurrido, por supuesto me rasque para comprobar que aun estaba en su sitio, habia leido historias sobre gente que se acostaba y al despertar se encontraba con un riñon menos y esa espectativa siempre me atemorizaba cuando despertaba, pero no, seguia en su sitio solamente que mucho mas pequeña de lo que era habitual en estas horas del dia. Aunque preocupado decidi no darle mucha importancia, ponerme los pantalones cortos mas cercanos en distancia de mi mano y la camiseta que estuviera mas arriba del macuto, y es que yo al despertar por la mañana lo que menos me importa es mi aspecto corporal, si no me importa en la noche me va importar al amanecer. Cuando sali de la tienda la gran mayoria ya estaban fuera con un aspecto en general mas saludable que el mio, que me estiraba de un lado para otro tratando que todos los huesos de mi cuerpo volvieran a su posicion natural perdida durante mi lucha nocturna con aquel colchon.

- Venga Asier que ya estan todos levantaos
- Cinco minutos mas mama.
- Pues hijo si me confundes con tu madre quiere decir dos cosas o bien aun estas dormido o bien tienes una madre muy fea y con barba
- Pues no sabria exactamente como contestarte

Este tio me estaba empezando a caer bien, asi que le espere mientras se despertaba y entramos juntos y los ultimos al comedor para desayunar o algo parecido pues eso que nos ponian en lo alto de la mesa os juro que no era comida, seria otra cosa, pero comida no. Yo no se vosotros pero en mi caso desayunar consiste como minimo en un buen vaso de leche con cacao o mas bien de cacao con algo de leche, como minimo un dulce y un bocadillo o todo esto sustituido por una tostada como dios manda con su aceite, su tomate y su sobrasada, una parte con tomate la otra con sobrasada, pero a lo que no estoy acostumbrado es a una jarra de algo muy claro que pretendian que creyeramos que era leche, sin ni siquiera una pequeña mancha de color , unas galletas de las de Maria de toda la vida, unos pedazos de pan duro y claro para que todo estuviera completo, unas minipastillas de mantequilla y mermelada dignas de la peor de las cafeterias de hospital. Mi estomago empezo a reclamarme algo de sustento, pero lo que alli habia me daba como mucho para engañar a la vista pero a los intestinos no habia manera de engañarlos, si esto es lo que consideraban desayunar aquellas dos semanas iban a ser muy pero que muy largas. Tenia mucha hambre, miraba a mi alrededor y los demas tambien tenian cara de hambre, o acaso era yo exteriorizando un sentimiento propio en los demas. En medio bocado me habia comido mi cachito de pan con mantequilla y observaba el pan del compañero de enfrente como si este fuera el mayor de los manjares del mundo, tengo un problema con la comida, lo se, pero en mi descargo debo decir que es mi unico vicio, no fumo, no bebo, casi, y no voy con mujeres malas, asi que que coño, voy a comer sino hasta explotar, si, hasta que mi nivel de colesterol sea considerable y no tenga mas cojones que ponerme a regimen, pero hasta ese momento, voy a comer.
- ¿ no tendreis algun dulcecito? – sabia que era una vana experanza, aunque creo que exteriorize con palabras lo que todos expresaban con sus miradas de incredulidad y deseo.

No hubo respuesta ni de las cocineras que estaban sirviendo los desayunos en una sala inusualmente silenciosa, y ya os contare porque, sino que ademas estas nos miraban como si fueramos unos apestados que venian a su tierra a comerse su comida y ligarse a sus mujeres, y aunque en parte era cierto, que coño, nosotros ibamos alli a colaborar y ayudar. Por supuesto no habia ningun dulcecito, eso habia que solucionarlo lo antes posible, una de mis prioridades a partir de ese momento era el de conseguir dulces de chocolate, mision importante a la par que aparentemente sencilla, pero ya veremos muy pronto que no iba a ser tan sencilla.

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