ESCRITOS Y POLLADAS VARIAS

Hoy voy a hablar no de objeto palpable, sino de una accion que ha cambiado el sentido de responsabilidad del ser humano consiguendo grandes mejoras sociales al humano medio, Ese invento es la EXCUSA, esa frase preferentemente corta e improvisada que ha dado a la humanidad tanto tiempo libre para hacer otras cosas como por ejemplo dormir cinco minutos mas.

ORIGENES HISTORICOS.

Existen diferentes teorias sobre el lugar o inventor de la excusa, Peter Nomowski III famoso teologo kazajo en su libro " La excusa a traves de los siglos" nos habla del origen religioso de la excusa. En el cuenta que la primera excusa marco la filosofia y la historia moderna, segun el doctor Nomowski hace unos dos mil años en la Palestina ocupada por los romanos una joven descubrio asustada que algunos medios anticonceptivos no eran todo lo efectivos que le habian dicho sus amigas, asi que al no haberse casado aun le comento a su futuro marido " a que no sabes lo que me ha pasado esta noche pasada, pos mira resulta que vino un angel y me dio con su espada de fuego y mira tu por donde me quede embarazada del espiritu santo ", aunque poco plausible la excusa funciono dado el grado de buenismo del receptor de la excusa e incluso sobre ella se ha construido una religion.

Aunque no pongo en duda las investigaciones del señor Nomowski, yo tengo mi propia teoria, para mi la excusa es un invento español, y aunque reconozco que no es el tipico invento español, de todos es sabido que los inventos españoles consisten en ponerles palos a cosas ya inventadas, dicese del chupachups, de la fregona, o incluso llegando muy lejos en la libre interpretacion de los hechos podemos incluir tambien el futbolin, que no deja de ser un futbolista en pequeño insertado en un palo, bueno varios futbolistas es como un pinchito moruno de futbolistas, si he de decir que los españoles la hemos mejorado hasta conseguir elevar a la excusa a la categoria de arte. Para ver que nivel de sofisticacion hemos alcanzado los españoles en este sutil arte solo tenemos que mirar cualquier declaracion de un partido politico cualquiera el dia despues de las elecciones. Son capaces de conseguir que la gente crea que todos los partidos politicos han ganado las elecciones y ello solo dando un discursito en television.

PARTES DE LA EXCUSA

Toda excusa que se precie tiene unas partes necesarias y claramente diferenciadas.

1.- Un emisor, es la persona que emite la excusa y que sera facilmente reconocible porque jurara y perjurara que lo que esta diciendo es verdad.

2.- Un recepto u o pardillo. es el que recibe la informacion y se la cree, en el caso de que no se la crea es el responsable de tu despido o de tu falta de actividad sexual indistintamente.

3.- Una historia inverosimil, que es la base de la excusa en si, ha de ser cuanto menos creible mejor, por alguna razon que no entendemos si lo que se dice es verdad o pudiera ser normal en una situacion cotidiana, la excusa no suele ser aceptada de buen grado, por ejemplo si llegas tarde al trabajo, no decir nunca, perdon ha habido un atasco, o perdon el ascensor estaba estropeado, para que nos sirva nuestra capacidad orativa habria que decir algo asi, "he llegado tarde porque al salir de casa una gran luz ha iluminado mi coche que se ha levantado levitando tres metros del suelo y he sido abducido por una nave extraterrestre que me ha hecho infinidad de experimentos y al dejarme otra vez en la tierra cuando me disponia a venir un grupo de elefantes africanos que se han escapado de un circo habian tomado la calle principal por lo que la policia la habia cortado impidiendo el paso de los coches, no obstante como sabia que llegaba tarde baje del coche y me dispuse a coger el metro, pero cual fue mi sorpresa cuando al bajar descubrimos que alguien ha robado el noventa por ciento de los railes del metro para venderlos como chatarra, asi que tras subir de nuevo y coger un autobus, que eso si, no pillo ni un atasco ni nada y que no olia a sudor todo hay que decirlo, he conseguido llegar al edificio, pero cual ha sido mi sorpresa cuando al entrar en la oficina me he dado cuenta que me he equivocado y me fui a la antigua oficina con el despiste, asi que al final pille un taxi fui a casa volvi a coger el coche y pude venir sin problema al trabajo solo que seis horas mas tarde.

Si teneis algun dato mas sobre las excusas que nos ayude en su comprension agradecira que se me adjuntara en el espacio destinado a comentarios

El otro dia leyendo un comentario en el blog de ignatus, madre mia la de publicidad que te doy hijo, en el que criticaba a Maggots por ciertos usos del papel higienico, me dio la idea para escribir este post y crear esta categoria nueva. Y es que el papel higienico nos ha cambiado la vida a los humanos y apenas nos hemos dado cuenta.

ORIGENES HISTORICOS

En un principio el hombre vivia en las cabernas y basicamente estaba cubierto de pelo, pero la caracteristica mas importante que le definia era que cuando tenia ganas de evacuar, pues evacuaba y le daba lo mismo el resultado final en su propio cuerpo, total aquello estaba al aire y mas tarde o mas temprano se iba a secar. Pero por una mala broma de la evolucion, el hombre perdio casi todo su pelo (de esta teoria hay excepciones, yo por ejemplo tengo mas pelo que muchos neanderthales) y claro tuvo que empezar a ponerse pieles y ropa para no pasar frio. Esto provoco que el acto de defecar se convirtiera en todo un engorro pues dicha piel o ropa se podia manchar. De esta manera el hombre tuvo que ingeniarse de algun elemento que le permitiera limpiarse lo que convertia el acto de cagar en una accion que tenia unos paso definidos que aun mantenemos; buscar un buen lugar, apartar la ropa del recorrido de la sustancia expulsada, limpieza del orificio de salida. En un principio se utilizo la tipica hoja de parra para eso funcion, pero fueron una vez mas los chinos, los que comenzaron a usar el papel para estos menesteres, los chinos inventores de otro de los avances de la humanidad, la pasta.

TIPOS DE PAPEL HIGIENICO

Al contrario de lo que muchos piensan, existe una gran variedad de papel higienico a nuestra disposicion, pero basicamente podemos catalogarlos en tres tipos principales:

1.- PAPEL HIGIENICO DE LA CASA DE NUESTRA MADRE: Es el papel higienico como dios manda, con su doble capa, incluso se han encontrado rollos de triple capa aunque los principales estudiosos piensan que esto es una leyenda urbana. En ocasiones suele estar perfumado que me imagino que es para contrarrestar el efecto contrario producido tras una visita al WC. Se suele encontrar en la pared, dentro de un elegante portarrollos y a una prudencial distancia de la taza para poder ser alcanzado sin problemas sin necesidad de hacer extraños movimientos. Otra de las caracteristicas principales es que es eterno, el rollo de casa de nuestra madre nunca se acaba, da igual cuando vayas, a que hora o lo que hayas gastado, siempre hay uno bien colocado en su portarrollos dispuesto para ser usado, excepto en casas donde la mayoria de miembros de la familia sean de genero masculino, lo que significa que el rollo quedara sustituido por el canutillo y en caso de emergencia tendremos que sustituirlo con otros medios alternativos, por ejemplo la etiqueta del champu, el periodico que nos hemos llevado o en casos extremos ese extraño artilugio llamado bide y que habitualmente usamos para dejar la ropa sucia cuando nos duchamos, pues resulta que si giramos esos mandos que tiene arriba, sale agua que puede ayudarnos en ese momento de higiene personal.

2.- EL PAPEL HIGIENICO DEL LIDL: Aunque tambien puede comprarse en el DIA o cualquier otro supermercado de descuento. Este papel es habitual de encontrar en pisos de estudiantes, casas compartidas por jovenes (da igual el sexo) y casa de separados. Se caracteriza por ser el mas barato del supermercado o directamente por ser robado, en el caso de los pisos de estudiantes. Aunque tambien disponen de doble capa, no debemos llevarnos a engaños, no es como el de casa de nuestra madre, es un papel mas duro, como una seda pero con personalidad. Es como un papel higienico de combate. Otra de las caracteristicas que tiene este tipo es que es el perfecto multiusos, un papel del lidl puede usarse para la higiene corporal como debe de ser, pero tambien es un perfecto sustituto del papel de cocina, de las servilletas, del trapo para limpiar los cristales, de los pañuelos en epoca de alergias. Suele ser de color blanco amarillento o rosa ( el rosa solo es recomendable como ultimo recurso por su especial rugosidad) y se puede encontrar en cualquier lugar de la casa, y muy rara vez en el WC en su portarrollos, este papel tiene una alergia especial hacia el portarrollos.

3.- PAPEL HIGIENICO DE WC PUBLICO: Esta Es una curiosa categoria, pues es un papel cuya principal caracteristica es su no existencia. Da igual al WC publico que vayas, y a la hora que vayas, cuando lo necesites lo unico que encontraras sera el canutillo, y en la soledad de un cubiculo tan pequeño no puedes conseguir nada para sustituirlo. Cuentan los mayores que algunas veces han conseguido ver este papel en el servicio del bar del pueblo, pero que era mas recomendable el aguantarse las ganas pues su textura era muy parecida a la de un papel de lija del 15.

Como hemos visto, ha quedado claro que este invento cambio la vida del hombre, al dotarle de un medio para limpiarse dignamente, no como los romanos que utilizaban todos la misma esponja untada en agua con sal (esto es historia, pa deciros si tiene que ser verdad que lo he sacado de la wikipedia, que yo me documento antes de escribir segun que cosas), pero que ademas ha servido para que muchos estudiantes comprendieran la palabra reciclaje, ¿para que gastar recursos en cinco productos cuando con el papel higienico abarcas la mayoria de sus usos?.¿que seria de nuestra vida sin el? pues yo os lo digo, que nadie utilizaria pantalones blancos, los tangas no tendrian la aceptacion que tienen ahora y eso no se puede permitir.

Si conoces otro invento que merezca ser reevindicado dejalo en comentarios y veremos lo que podemos hacer entre todos.

Hoy vamos a empezar una nueva categoria en este blog, una categoria dedicada a esas pequeñas contribuciones que algunos genios han parido para que la humanidad avanzara, y no me refiero al aire acondicionado y a la licra y a la convinacion de ambos factores en verano. Me refiero a aquellas cosas que de verdad nos han cambiado como por ejemplo la anilla para abrir las latas de atun sin ir mas lejos, asi que hoy empezaremos con un gran invento.